Пилот

Если место тусы всех устраивает, то хочу довести кой какую информацию: стоимость 1 дорожки на 1 час в вечернее время 860р. Рациональней брать дорожку на 2 часа. На одну дорожку оптимально по 4 человека(меньше - не успеете попить пива какаколы). Дорожки нада бронировать заранее, т.ч. записывайтесь кто едет. Ближе к четвергу объявлю окончательную информацию. Погонять шары предлагаю 18 числа часиков этаг в 20.00 (пятница. В субботу, а может и после шарогоняния можно будет рвануть на дачу. Т.ч данное мероприятие выходные не затрагивает.) Записываемся: 1) Пилот 2) notha 3) Slava (ты главное до Москвы доехай, тут уж кому нить на хвост упадешь) 4) Аннушка 5) Хрууу +1 6)

Не, там все гораздо проще в маску встроем фотоэлемент. Когда происходит яркая вспышка, он дает сигнал на матрицу и она затемняется. Маска работает автономно, т.к ферез этот же фотоэлемент заряжается аккумулятор (баратейка короче). У мя такая маска в гараже есть, када варю металл - она не заменима. Немного теории тут http://www.svaga.ru/catalog49/descr1558.htm

Эта идея сейчас реализавана в защитных масках сварщиков, ток работает наоборот - при вспышке эл.дуги кристалы ограничивают пропускную способность стекла

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти! Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?" Г- "Давай с хорошей" Б- "Капитан вам ставит бочку рома" Г- "Это хорошо, а какая плохая ?" Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах" Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал. Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ. Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо, опух, они ж только вчера познакомились!!! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по я@#ам! Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Не, требовать можно в любое время гарантийного периода. Другое дело что есть такие мелкие косяки которые терпят до ТО и не особо напрягают.

А я вот больше купаться люблю!

О! Солнышко нарисовалось! Урраааа!

А мож парвем кого нить??? (я про игру)

Встречаются двое.- Мусора - уроды.- Почему?- Вчера права забрали.- За что?- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,что из розетки едят ложечкой. Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам. - Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно? Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Hу, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо! Бpосил цаpь клич: "кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) вы$%&ет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу". Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?" Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся... Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. Лето. Московский зоопарк. Кафе. За столом трое зоотехников. Беседа: -Мужики. это дело называется ХРУХТ... -Нет, это называется ФРУУХТ. -Я точно знаю оно называется ХФРУКХТ! За соседним столом сидит культурного вида дамочка и говорит: -Я работаю преподавателем русского языка и я знаю как эта штука называется - ФРУКТ! Встает и уходит. -Мля, мужики, ящик коньяка ставлю, что она никогда не слышала как пердит слон !!!!

__ДЕНИС_, добро пожаловать! Располагайся!

Добавлю свои 5 копеек : Ключ на старт! Я и на этом летать умею!!!

Идея зачетная! ... И тонировку так можно делать. Мимо ДПС проезжаешь, кнопку нажал и нет тонировки

А есть ли смысл их затемнять? Лично мое мнение: такие авто надо не допускать к эксплуатации. Летом в солнечную погоду нихрена же не видно стоп-сигналов. Следовательно повышается вероятность быть битым в зад. ИМХО!

Ааааааа, так это тебе к ОД - менять колодки по гарантии. Езжай и требуй (пока пробег маленький). У них предписание есть всем англичанкам менять. Я про это уже в др. теме писал. (ты в ней тоже этот вопрос задал)

А пробег какой? И чья сборка авто?

возможно это скрипуны. Проверь износ колодок. Когда на колодках остается 1мм - начинают пищать скрипуны (специальные пластины на колодках) причем достаточно громко.

Пятница, а настроения чет нету.

Нинаберецца народ! Т.ч. давайте др. дату обсуждать! 11,12 или 18,19

Хз, я больше склоняюсь что красить нада тоже синим, правда более темного оттенка (для меня). Это будет интереснее.

Про все камеры не скажу, но в часности Cтационарный радар на улице Cтарый Гай 55.74265,37.831383 работает влоб. Фоткает только передний номер авто.

Не, серебром, мне кажется, не пойдет. Мож тоже черным замутить? Хотя дома попробую пофотошопить.

Аналогично! Чаще лью Лукойл, реже ВР. На др. заправках не заправляюсь.

Ну вот это уже совсем другое дело! Теперь гораздо лучше смотрится! Интересно а если т.синий цвет авто - каким цветом красить??? Тоже хочу такую!!!

Вот еще: телефонная база по городам + база ГИБДД http://www.nomer.org/