Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[Пилот 0]

Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный

молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- XYZ! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня голубого сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на : со своими сережками!

[Exotic 0]

(с сайта острие)

 

...прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

 

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

 

вес тела – на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

 

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

 

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

– имбирно-мускусная нота,

 

под горло сладкая слюна...

полутона... и полутени...

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

 

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»

День. Улица. Час пик. Автобус.

[Пилот 0]

Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...

хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее, к пятнице

 

Наркоман приходит домой обкуреный

чтоб не палица, прикинулся что лег спать.

Заходит мать и грит "ты курсавую сдал?"

... продолжает делать вид что спит

Мать (злобно так) "чоо с курсавой?!?"

... типа спит

Тут мать выдает "ты далпайоп, када притваряешся что спишь, глаза хотя бы закрывай"

 

Долго думали чего котёнку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили что мозгов..

 

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю...

 

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

 

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!

- А что она у тебя любит?

- Любит скорость, мечтает летать...

- Тогда метлу!

 

Разговор двух мужчин:

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!

- А синяки-то откуда?

- Да она всё время с кровати соскальзывает!

 

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

 

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...

Муж звонит:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

[VertiGo 0]

Последний анек зачотный )))

[Ugen 0]

Женщина говорит доктору: у моего мужа все вокруг пи*ры, интересное мышление говорит доктор, пригласите его ко мне. Приходит муж, доктор говорит: почему вы думаете что все вокруг пи*ры?Да пи*ары и всё. Я вам сейчас покажу картинки, а вы скажите что на них изображено. Показывает картинку с клоуном, муж говорит: пи*ар, почему говорит доктор. Муж: нос намазан, чёлка налачена, пи*ар. Ладно говорит доктор. Показывает картинку с клином летящих уток, муж говорит: пи*ары, летят в задницы друг другу смотрят. Хорошо, говорит доктор, ну а кто же я тогда по вашему. И вы пи*ар. Я то почему, говорит доктор. А какого хрена вы мне эти пи*арские картинки показываете!

[xpyyy 0]

http://www.designboom.com/contest/view.php...k=20748&p=1

[Пилот 0]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -

Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это

вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда

кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это

ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает

и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

 

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

 

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

 

 

Объявление в многоэтажном доме:

"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

 

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

 

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[Пилот 0]

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

[xpyyy 0]

Про Ладу отлично)

[Пилот 0]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

 

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это ПИ$?У удалили?

 

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

 

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:

- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -

хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

 

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

 

Марья Ивановна ученикам:

- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!

Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну вот после интима могу быть уставшим.

- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,

если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали

разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й

бы вы меня тогда нашли!"

 

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.

2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.

3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

[Пилот 0]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х... й у меня руках!

-...

- Что значит, чей?!

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

[Пилот 0]

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!

Корнет:

— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

 

 

— Ржевский, ваше самое безумное желание?

— У меня никогда не было родового поместья...

— ?

— А так хочется его пропить!

 

 

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Изменено 3 августа 2008 пользователем Пилот

[Пилот 0]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пип....ку ему рубани!!

 

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

[Andron 0]

...- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

[Andron 0]

[xpyyy 0]

Девочка-эмо сидит на трубе

Мечтает о смерти, скорбит о судьбе

И вдруг,- труба взрывается...

Газпром. Мечты сбываются!

[Пилот 0]

Девочка-эмо сидит на трубе

Мечтает о смерти, скорбит о судьбе

И вдруг,- труба взрывается...

Газпром. Мечты сбываются!

Черный юмор из серии "Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит Аэрофлот" ???

[Пилот 0]

А вот этого же ток на русском нету? А то мы буржуйским языкам не обучены.

[xpyyy 0]

По кадрам

1 - Ты уверен, что с этим все ОК, делать так? Я имею ввиду этически?

 

2 - Мы все звено в цепи "цикл жизни", Кимби

 

3 - Даже монашки

[Пилот 0]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[Пилот 0]

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

 

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает

ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан

виски,

в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного

офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так

отвечает:

- Ну а сам-то как думаешь?

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зае*еним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

[notha 0]

 

"Мишико и Карлсон"

(посвящено репортажу CNN, где Саакашвили будто бы спасается от атакующих его самолетов российской армии)

 

СТИХ НА ЗЛОБУ ДНЯ

 

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!

Я вас прошу начать обстрел Москвы!

БУШ (не понимая): Обстрел чего?

СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!

Что типа если мы… то сразу вы!

Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?

И я тогда сказал на торжестве,

Что если я стреляю по Цхинвали –

То сразу вы ответно по Москве!

Я подарил вам рог, папаху, вымпел,

И вы сказали: можно на Цхинвал!

БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.

Я вам такого слова не давал.

СААКАШВИЛИ (раздосадованно):

Ну как же так! Ведь вы под чахохбили

Сказали после пятого куска,

Что если б россияне нас бомбили,

То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!

И я еще заметил, Михаил,

Что мы готовы защитить свободу,

Но про войска я вам не говорил!

 

СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно…

Я за свободу всякого порву!

Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,

И значит, ваш черед бомбить Москву.

БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.

Свободу мы, конечно, бережем,

Но ввязываться в третью мировую…

Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!

СААКАШВИЛИ (чуть не плача):

Но как же так, Георгий! Я в отпаде!

Еще когда мы пели «Сулико»,

Сказали вы: «Зайти свободы ради

Ты можешь сколь угодно далеко!»

БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,

И ныне повторяю толмачу:

Прошу тебя пойти как можно дальше

И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.

А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»

(После задумчивой паузы кидается к телефону.)

Алло, Москва! Меня кидает НАТО.

Давайте мы их на фиг разбомбим?

[__ДЕНИС_ 0]

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия/ Да пошли вы...

ЕС/ Соблюдайте правила приличия!

Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва/ +1

Латвия/ +1

ЕС/ Будте взаимовежливы!

Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия/ Русские козлы!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!

Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС/ Достали уже собачиться!..

Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС/ Мы-то тут причем?

США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша/ К нам!

Чехия/ К нам!

ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия/ Русские полонием травят всех подряд!

США/ Это ужастно! Полоний опасен!

Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США/ Такая риторика недопустима!

Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США/ Русские, следите за базаром!

Россия/ Да пошли вы все...

 

 

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

 

ЕС/ давайте разберемся

США/ чего разбираться - Россия виновата!

Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США/ Пусть Росиия успокоится!

Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС/ нам картинка грузинов нравится

США/ Грузия рисуй еще

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

 

Польша А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия +1

Литва+1

Эстония+1

ЕС 2 Польша – За что?

Польша Еда не нравится

Россия 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями

Россия 2 EC http://www.eda.plrazilskaya uhlia..._granitse.html

EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

ПольшаЯ буду жаловаться

ЕС Пишите почитаем.

ПольшаИ напишу, про всех напишу!

Англия+1

Россия да вы там хоть все опишитесь!

Англия Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия 2 Англия. А пошли вы …

Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США +1

Россия Англия хакеров покрывает.http://www.uk.ukerezovskiyzakaev_terrorist.php

ECВсе личные претензии в почту.

 

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада/ -1

Норвегия/ -1

Исландия/ -1

Швеция/ -1

Финляндия/ -1

Дания/ -1

США/ Это не легитимно!

Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

 

США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США/ Мы против в любом случае!

Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла/ +1

 

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН

ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия/ картинку в зад, а ракету покажи

Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним

Росиия/ где РАКЕТА

Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН/ может у кого еще есть картинка

США/ сейчас нарисуем и принесем...

ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

 

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки

Руанда/ +1

Сомали/ +1

Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия/ +1

Литва/ +1

США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали/ да ладно?

США/ Россия, да вы закалибали....

Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

Мадагаскар/ +1

 

Китай: Привет, ослы!

Россия: Но-но, я тоже тут.

Китай: И тебе привет, маленький брат!

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия: +1

Белоруссия: +1

США: Да ладно, шутка юмора.

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

Китай: А по маодзедуну тебе.

Россия: Идеалы предал?

Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

 

 

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне: гы, бугагашечки

Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

Латвия +1

Литва+1

инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

мать сыра земля ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова

США где наше ПРО!!!!!

ЕЭС в Ж...оржии ваше ПРО

СШАААААААААААААААААААААААААААА

Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался

СШАУф!!!

ВСЕ, кроме Литвы +1

Сомали так мы о чем

ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике

Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами

Эстония/ модератор утихомирте россию

Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

 

 

Грузия Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!

Россия Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?

Грузия Это вы сами свои поезда под откос пускаете!

США

Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...

ЕС Ребята, давайте жить дружно!

Россия Модератор попался на плагиате!

ЕС Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

 

***

США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия Ну-ну...

США Вам не страшно?

Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

США F*ck!..

Дания F*ck!..

Финляндия F*ck!..

Норвегия F*ck!..

Швеция F*ck!..

ЭстонияF*ck!..F*ck!..

ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России

Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

 

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

США/ да да написали на первой полосе

Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут

Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

 

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР

ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???

Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят

Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"

ЕС/ Россия как вам не стыдно...

Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)

Осетия/ да мы не против

США/ Осетия это где

Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

 

ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

Япония +1

США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?

Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!

Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!

США F*ck!

Грузия O, my God!

Россия Бл*, у нас завелся "крот"...

[Пилот 0]

Плакала береза, хохотал крыжовник,

Подрались за вишню тополь и шиповник.

Матюкалась клюква, пела песни слива,

Вот такая штука - димедрол и пиво!

 

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

 

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь?

И раз, петлю.

- Третий, могу

Повторяет и:

- А ты так?

Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил поср*л с сигареткой!!

[Andron 0]

Пожилая пара лежит в постели. Муж:

- Если б молодость знала!

Жена:

- Если б старость могла!

 

Мама спрашивает сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

 

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... одно другому не мешает

 

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!

- Зачем???

- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."

 

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит

в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -

устал я очень.

 

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

 

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

 

А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной, которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею…

 

Разговаривают 2 подруги по телефону:

- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?

 

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.

1ый: - Милая...

2ой: - Любимая...

3ий: - Красавица...

4ый: - Солнышко...

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

 

Спорят два пацана:

- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

 

 

 

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:

- Бабушка вы пукнули?

Бабушка:

- Кого я стукнула?

- Бабушка вы пернули?

- Кого я дернула?

- Обосралась скотина?

- Какая середина, я на краешке сижу!

 

Едет Илья Муромец (И)по лесу, вдруг видит дерево, а между ветвями с одной стороны голова Соловья Разбойника (С), а сдругой его голая жопа. Илья Муромец спрашивает у него

И: - Что мол случилось?

С: - Да поймал меня Змей Горыныч, засунул в дерево, оттрахал и даже фамилии не спросил.

И: - а что ж ты на помощь не позвал?

С: - да кого я позову глухомань такая.

Илья Муромец говорит так загадочно - глухомань говоришь?

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаюцца две еврейки.

одна говорит:у моего Абраши йух как паровозная труба

вторая спрашивает :что такой же толстый

первая:нет такой же грязный и черный

--------------------------------------------------------------------------------

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и... неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней меются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:”Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

--------------------------------------------------------------------------------

Изменено 17 апреля 2009 пользователем xpyyy