Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[Пилот 0]

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

[Alames 0]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

 

Резюме:

Профессионально ем, пью и сплю (стаж 23 года)

насып 70 000 часов

литраж 6* 0,5

возможна дозаправка после сброса отработанного топлива

не прихотлив к климату: могу спать в комнате как с кондиционером так и без него

комплектация классическая: хожу ногами, ем ртом. Возможны варианты

график питания по согласованию с начальством: 3,4 или 5 - разовый

Отработана приличная скорость моргания

Способен принимать лежачее положение практически на любых поверхностях.

вредные привычки: сру

 

Переписка в аське между двумя подружками:

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- Бл@ть, да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хИле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛ@ТЬ режу палец, сцуко !!

- больно?

- да не, хня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х--й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

- бугага )) )) ))

- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

- ээээээээмммм? а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

Изменено 22 августа 2008 пользователем Alames

[Пилот 0]

Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.

Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"

Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты

мне, блин, сказал!"

Тут все окончательно сползают под стол.

 

- Алло, это ''Авторадио''? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ''По Садовому кольцу, я лечу''.

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение

скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,

затем резко поворачивается и орёт:

- Гав!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

 

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

 

Голубые тр@х@лись до посинения.

 

Дело было в Красноярске. Варил чевак как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.

 

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

[Alames 0]

- Алло, это ''Авторадио''? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ''По Садовому кольцу, я лечу''.

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение

скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,

затем резко поворачивается и орёт:

- Гав!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

 

Дело было в Красноярске. Варил чевак как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.

[/color]

 

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

 

РжуНиМагу...........

[Пилот 0]

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.

- "Вроде бы все спят - пойдем..."

Звук шагов.

- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко

тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"

Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."

Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:

- "Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы

знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.

Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

 

[Пилот 0]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

 

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.

- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.

- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.

- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.

- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.

- Эхо войны, х@ли.

 

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

 

 

 

 

 

 

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.

- Бабка, подай провод!

- Возьми, сынок.

- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."

[Пилот 0]

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:

– Знаешь, чем мент отличается от осла?

Блюститель порядка хватает его за ухо:

– Ну и чем же, паршивец?

– Ой, дяденька, ничем, ничем!

– То-то же!

[Пилот 0]

На заправке.... Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:

- Девушка а вы как № колонки определили ?

- как, как... очень просто - посчитала от вьезда....

- а Вы молодой человек, как посчитали ?

-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[xpyyy 0]

[Alames 0]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

 

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:

 

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

 

Матрос:

 

- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается

 

к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

________________________________________________________

- милый, не удержалась и съела на ночь конфету.... скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда!

 

- сгори со стыда, жирное вечнохудеюще чудовище!

_________________________________________________________

Приходит мужик в аптеку:

 

- Дайте мне пачку гандонов!!

 

Продавщица:

 

- Мужчина, а повежливей можно?

 

- Дайте пачку презервативов!

 

- Ну а еще повежливее?

 

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

 

- А скромнее можно?

 

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

 

- Оденьте джентльмена!!!

____________________________________________________

Блондинка:

 

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?

 

- Это конец позвоночника.

 

Она почесала в затылке, подумала:

 

- Странно, а у меня здесь голова.

____________________________________________________

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

____________________________________________________

Цитаты из объяснительных записок после ДТП:

-Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

-Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

-Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

-Да, я наехал на пешехода.

 

-Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

-Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

-Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

-Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

-Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

-Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

-Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

-При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

-Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

-Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

-Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. ----Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

 

-Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

-По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

-В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

-На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

-Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

-В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

-Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

-Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

-Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

-После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

-В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

-Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

-Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

-Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

-Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

-Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

-Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

-На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

-Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

________________________________________

Про Самолечение и Медицину

 

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

 

 

 

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

 

 

 

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

 

 

 

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

 

 

 

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

 

 

 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

 

 

 

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

 

 

 

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

 

 

 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

 

 

 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

 

 

 

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

 

 

 

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

 

 

 

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

 

 

 

---

 

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

 

 

 

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

 

 

 

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

 

 

 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

 

 

 

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

 

 

 

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

 

 

 

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Изменено 26 сентября 2008 пользователем Alames

[Alames 0]

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:

 

Батюшка: а вот это что за машинка?

 

Манагер: это - ламборджини дьябло

 

Батюшка: покупаю

 

Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...

 

Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?

 

Манагер: ну, лада-калина

 

Батюшка: а это?!

 

Манагер: жигуль-классика

 

Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина

_____________________________________

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

 

1)Есть голова но нельзя думать.

 

2)Рядом болтаются два идиота.

 

3)Его подруга п%%%а ещё та.

 

4)Его сосед просто жопа.

 

5)В самый ответственный момент его тошнит.

 

6)Да и пожизни он ссыкун.

______________________________________

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

_______________________________________

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом т***ать надо - сознание теряю

_______________________________________

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

_______________________________________

Женская дружба: жена не приходит ночевать

 

домой, утром сказала, что ночевала у

 

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

 

подруг - все сказали, что она не ночевала.

 

Mужская дружба: Муж не приходит домой

 

ночевать, утром сказал, что ночевал у

 

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

 

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

 

сказали, что он до сих пор у них....

 

 

___________________________________

Новый русский покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:

 

- Тут радио не пашет, что за дела!

 

Продавец ему говорит:

 

- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.

 

Новый русский называет:

 

- Элвис Пресли.

 

Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут он вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:

 

- Бетховен. 5-я симфония.

 

Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый русский, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:

 

- Мудаки!!!

 

Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:

 

- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

[xpyyy 0]

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

 

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

 

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

 

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

 

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

 

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

 

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

 

 

© bashorg!

[Alames 0]

Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов.

1ый: симпатулька.

2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!

3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал =)

4ый: Великолепно выглядишь!

5ый: классная стиральная машина!

_

_

_

Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно o_0

 

© bashorg!

[VertiGo 0]

Мой небосклон и чист, и ясен.

И полон радужных картин

Не потому что мир прекрасен.

А потому что я КРЕТИН

[xpyyy 0]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тра*аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[VertiGo 0]

Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О

[Alames 0]

Слабонервным не смотреть.

Любителям экстрима

http://www.umor.onru.ru/umor/op/5276

©www.umor.onru.ru

[Alames 0]

Немного позитива!

http://fishki.net/comment.php?id=14167

[Саныч 0]

Немного позитива в свете последних событий !

 

- Какого банкира считать оптимистом?

 

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

 

* * *

 

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

 

* * *

 

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

 

* * *

 

2018 год. Новости:

 

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

 

* * *

 

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

 

* * *

 

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

 

* * *

 

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

* * *

 

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

 

* * *

 

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

 

* * *

 

Мужик приходит в банк на консультацию:

 

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

 

- Купите большой бизнес и подождите.

 

* * *

 

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

__________________________________

 

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу

«Работница»

 

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не

удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и

находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет

полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных

расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте

основные статьи своих расходов, как это сделала я.

 

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом

домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться

антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа

температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев

пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не

наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому

же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

 

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я

отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь

поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту

теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и

Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена

больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на

недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством

«Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий

хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2

килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от

трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них

задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на

эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном

транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять

же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался

ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован

проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита

(водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто.

Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

 

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так

хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-

Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового

риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши

текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и

тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся

практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать

пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер

животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и

фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем

расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и

насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

 

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные,

тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему

STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих

исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не

удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. )

попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не

очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня

приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить

формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы

потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь

(смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских

авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите

дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она

выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите

финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета

только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас

больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.)

например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов,

хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

[Саныч 0]

Немного позитива в свете последних событий часть 2 !

 

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

Изменено 28 октября 2008 пользователем Саныч

[Саныч 0]

Президентские «святцы»

 

Любовь народа к президенту и всему, что с ним связано, не знает границ. В моду вернулись политические имена, которыми россияне нарекают младенцев. В Интернете даже гуляет специально разработанный список рекомендованных имен.

 

Имена для мальчиков

 

Быкап — Быть, как Путин

 

Моргозедир — Мои родители голосуют за «Единую Россию»

 

Ропутер — Родина, Путин, «Единая Россия»

 

Диктазан — Диктатура закона

 

Пунатс — Путина на третий срок!

 

Пуповжим — Путин поцеловал в живот мальчика

 

Пухохопло — Путин — хороший, Ходорковский — плохой

 

Спапузас — Спасибо Путину за Сочи

 

Имена для девочек

 

Лакони — Лабрадор Кони

 

Непреместа — Невестой президента мечтаю стать

 

Пуподвевкомиха — Путин посмотрел «12» в компании Михалкова

 

Вертикалина — Вертикаль власти

 

Препузаста — Преемник Путина — залог стабильности

 

Плапура — План Путина работает!

[Саныч 0]

Вот еще чуток свежачка)))

 

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведет его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее

время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами,

пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети и друзья ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно

нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры..

______________________

 

Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

…

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

[VertiGo 0]

Посмеялся на счет входа бесплатного )

[Саныч 0]

Посмеялся на счет входа бесплатного )

Хочется хоть как-то настроение и себе и Клубням поднять , а то все в печали вокруг меня - прикол, что никого из этого окружения ситуация по кризису не касается, зато все ходят убитые наповал :angry:

 

[Sun_Lin 0]

Пасиба, поржал особенно насчет жены министра

А народ, да, опущенный ходит. А я наоборот излучаю радость и счастье, хотя в очень фиговом положении сейчас тока дошло - отдельные из нас, как я например, учимся быть американцами. А что ? Правильно, образ мыслей должен быть позитивным, иначе хана, можно спиться. Да и позитив притягивает позитивные события C начала кризиса взахлеб слушал бизнес-фм и эху, потом понял что начинаю тупо шизофренеть от событий и мнений. Послал их в игнор, радио постоянно на юмор-фм и ... полегчало, просто невероятно как п-о-л-е-г-ч-а-л-о !

Всем опущенным ОЧЕНЬ советую посмотреть американский публицистический фильм "Секрет", его полно в инете. Не пожалеете !!!

Изменено 29 октября 2008 пользователем Sun_Lin