Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[Саныч 0]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

 

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за

невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как

vzaimozachet, schetchik и utyug...

 

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат

кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству,

русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

 

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль,

чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами

стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут

показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

 

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не

знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в

год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем

относительно незначительным.

 

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:

выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят

волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые

падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

 

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за

голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены

тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и

неснижением цен на бензин.

 

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,

русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и

выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

 

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и

евро: они все покупают в Китае.

 

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие

мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -

а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

 

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная

возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за

1,5 цены.

 

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и

банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские

тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их

элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

 

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на

путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в

Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества

выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

 

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны

перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей

денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана

"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где

выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,

называемый "gnat' samogon".

 

14. В то время, как западные потребители развивают программы

энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию

тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги

Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на

западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там

энергосбережением.

 

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,

русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно

спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

 

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы

согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на

безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают

vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как

haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем

до увольнения и не платить при этом налоги.

 

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы

коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

 

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни

странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают

доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

 

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит

из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают

из-за этого дополнительную прибыль.

 

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с

русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na

veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой

кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого

стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и

раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если

надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной

наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты.

Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить

универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего

позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую

"utrenni opohmel".

[Саныч 0]

Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

-Нет..

- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!

Иначе, вы бы не прятались за кустом!

 

Выпущен новый сорт водки...

Властелин Колец.

2 Крепости, 80 градусов.

Почувствуй себя Гоблином!

 

Как Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортистка – с*кой.

 

Знакомая рассказала:

ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая".

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

 

И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло...

- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

 

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):

— Здґгавствуйте, доґгогой пґгедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

— Ни фига себе, и здесь они есть!!!

 

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А нах тебе школа, ты и так п#зд@то заикаешься!

 

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

 

Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:

- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"

- Да нет, вы что, с ума сошли?

- Ой, простите ради бога...

Поворачивается к соседке справа:

- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"

- Да как вы смеете!..

- Ой, извините, пожалуйста...

Откидывается в кресле и качает головой:

- Наверное, музыкой навеяло...

 

Встречаются две аристократки:

- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!

- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!

- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?

- Нет, его молния пи*данула!!

- Ах*еть!!!

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

 

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

[Пилот 0]

Кого только в метро не встретишь....

http://warnet.ws/news/5329

http://warnet.ws/news/9587

http://warnet.ws/news/11919

http://warnet.ws/news/15266

[notha 0]

http://hohota.net/2008/12/26/moskvich_sila.html

 

Москвич - сила!

[Саныч 0]

Москвич - сила!

А водитель Москвича тожа жжет!

[pampers 0]

Москвич - сила!

 

я под сталом

Изменено 26 декабря 2008 пользователем pampers

[Саныч 0]

Всех с Наступающим!

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

 

***

 

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

 

***

 

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.

Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?

- Я??? Ничего подобного!

- Да? А ну-ка разожми кулак.

 

***

 

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело – на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

 

***

 

Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

 

 

***

 

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т. д. и волоча что-то еще сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр:

- А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр:

- Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???

Человек:

- Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

 

***

 

Мухаммед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину :

- Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !

Насреддин вскочил со своего кресла.

- Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухаммед.

- А кто пытается остановить тебя, - воскликнул старый Мулла, - я иду вместе с тобой!

 

***

 

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 

***

 

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы - часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну, и кто ее сожрал?

- Ну, я, - признается один из них.

- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

 

***

 

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…

Пилот отряхивается:

- Ну вы, блин, даете!!! Чуть не убили же!!!

 

***

 

Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.

Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.

Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.

Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.

Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.

Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.

Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.

Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.

 

***

 

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет - он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

***

 

Приходит клиент к гештальт-терапевту

- У меня проблемы,

- У вас проблемы.

- У меня ненависть к себе.

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой.

- Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт:

- Чпок..

 

***

 

Из ответа Заказчика на коммерческое предложения компании - системного интегратора: "Внимательно изучив Ваше коммерческое предложение об автоматизации нашего предприятия, мы приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите…."

 

***

 

Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

 

***

 

Из заявления:

"Как меня все…"

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в…"

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[Блинчик 0]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вздохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)

[Саныч 0]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вздохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)

 

Блинчик - прикольно, только проканает перед взлетом, во время полета - не будет инета!

[Пилот 0]

Уважаемые подчинённые!

 

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

[!R!S 0]

Уважаемые подчинённые!

 

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

Ага, из серии -

-Выходит чел от начальства, к него спрашивают

-Ну че? Орал?

-Не, анал...

[Ruslan 0]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.

Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.

Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.

Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

[Саныч 0]

Господин Минздрав Предупреждает

 

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п% .

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.............

[Пилот 0]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

 

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "х..яссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

 

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[Ruslan 0]

Вопрос в мужской журнал.

Мне нужен совет. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно: если на телефонные звонки отвечаю я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит из-за угла, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить? А если надо менять, то можно ли ставить неоригинал и ,если да, какой лучше? Или это может быть из-за колодок: у меня стоят неоригинальные "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Саныч 0]

Позитива и Смеха! :)

Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

 

* * *

 

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 

* * *

 

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:

— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:

— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:

— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

 

* * *

 

— Какая разница между Windоws и женщиной?

— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

 

* * *

 

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда?

— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

— А он меня шантажировал!

— Как?

— Он сказал: Закричишь, уйду.

[!R!S 0]

Анигдот, кароч :

Выходит Путин 1-го января на улицу, потягивается, хорошо, снежок кругом.

Вдруг видит - на белом снегу нассано - Путин -м..к

Звонит он нач. ФСО - мол, разобраться!!!!

Перезванивают ему через час, и говорят:

-У меня для вас две новости - плохая и оч. плохая..

-Ну..

- Сделали анализ мочи - оказалась Медведева, а почерк вашей жены...

[Саныч 0]

Жесть....

[!R!S 0]

Жесть....

Да? Так ужасно?...

[pampers 0]

мля меня аш передёрнуло

[!R!S 0]

мля меня аш передёрнуло

Да ладно, нормально, знаю еще один подобный анекдот, но не буду писать, расскажу потом)))

[win2k 0]

Был у Геры экзамен по социологии. Предмет он ненавидел, и учить все это его не улыбало, поэтому Гера решил воспользоваться старым верным способом – скатать. Однако же просто написать шпоры в век информационных технологий наш ленивый герой посчитал слишком неинтересным и поступил иначе: склепал простейшего ICQ-бота. Машинка принимала номер билета и выдавала заготовленный ответ. Протестировав всю систему, Гера остался доволен результатами и со спокойной совестью лег спать. А на самом экзамене аккуратно достал телефон – и опа! Смена протокола.

[Саныч 0]

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу

бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -

посовещались и решили сократить сторожа........

[Пилот 0]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол#оеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - дол@оеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

 

 

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни куя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без куя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без куя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без куя, пейте сок "моя семья"

[Саныч 0]

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой

ежемесячный обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в

600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай.

Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы

купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим

фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и

Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в

Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они

уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской

экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это

потратить их на проституток и пиво, это единственные

продукты, которые всё ещё производятся в Америке."