Пилот

Приветик! Спасибо! Какой процент скидки? :blink: Это будет дешевле чем на Экзисте?

Перезалил. Работает.

Naked, а ты откуда в Сочи собираешься? Из Москвы или из Челябинска? Из Москвы дорога не плохая, ток ремонтов много. Ехал 120-160 км/ч, впереди пускал ДВУХ спонсоров, т.к. менты часто работают в 2 радара. Туда-обратно доехал без штрафов )))

Заправочный объем масла: ”Сухой” двигатель 4,7 л (5,0 кварты США, 4,1 английской кварты) С масляным фильтром 4,2 л (4,4 кварты США, 3,7 английской кварты) Без масляного фильтра 3,9 л (4,1 кварты США, 3,4 английской кварты) ...мож кому пригодится.

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк. Из второй: -Поздравляю, коллега! Из первой: -Не с чем. Линзы выпали.

СиТи FM рулит! ...особенно в пробках )))

xpyyy, к сожалению рабочий комп с техдоком форматировали. Только дома есть. А у меня ТО 6 на носу. Вот эконом вариант его прохождения разрабатываю.

xpyyy, ну спасибо, помог! Только техдока нету под рукой.

Чет я запамятовал.....а сколько литров масла в двигателе 1,6 у Ауриса???

Naked, я ездил в Сочи в 2007 на Аурисе. под Воронежем сразу получил камнем в стекло - звездочка красивая получилась (стекло поменял потом по страховке), а капот и бампер наполировал посильнее - мухи и остальное дорожное г..но отмывались без проблем. Ни пленкой ни чем не закрывался. Забил. Т.к. один хрен сколы будут.

Поставить газоразрядные лампы 4300К. А вот хрен они такой ксенон отличат от обычных галогенок.

xpyyy, чет как то совсем не позитивно.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"…получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже ... ? В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ! Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный. Если свет выключается со звуком <э-э>, значит, в туалете кто-то есть И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... День рожденья дедушки. Сейчас мне 25. Я начинаю догадываться, почему меня так часто вышибают с работы. Шуток, чаморошные, не понимают. И уже второй раз без зарплаты. А всё дед, трутень сельскохозяйственный. Мне 5 лет. Скоро лето. Жду его и каждый день спрашиваю мамсика, когда же поедем к дедушке. Мама отвечает всегда одинаково: «Сынуля, потерпи, скоро, скоро уже». Дедушку я не помнил и представлял его почему–то с длинной бородой и в соломенной шляпе. Очень боялся встречи с ним. Скоро выяснится, что детские страхи оправданы. Как ехали поездом, как добирались до отдалённой деревушки, помню смутно. Кроме жары, ничего не запомнилось. Дед оказался сухоньким, маленьким, шустрым. Гладко выбрит. Помню, как дед разговаривает у колодца с какой – то женщиной и неторопливо идёт в хату. Бабушка кричит: «Опять к Машке приставал!». Дед: «Брэшуть». Бабушка: « Да мне Маруська казала». Дед: «Та, брэшуть!». Видать, тот ещё «ходок» был! Работал в совхозе – возил с фермы молоко. Он босиком шёл со мной через всю деревню, держа в руках резиновые сапоги. Потом была ограда из жердей за которой лежало море навоза. Дед одевал сапоги и проваливаясь по щиколотку брёл. Гавнище (мамуля запретила мне говорить это слово) уныло чвякало. Часто сапог слетал и дед вытаскивал его руками. Мне нравилось смотреть, как он выводил из сарая без дверей старенького, облезлого, грустного ослика. Ослик тоже вяз в гавне. Все мои мысли занимала загадка: как маленький ослик мог так много накакать? Старичок запрягал старичка в телегу без бортов и мы ехали. Ослик шёл еле-еле и деда всегда на ферме ругали за опоздания. Я очень жалел дедушку и плакал. На третий раз мой двоюродный братик рассказал, как дедушке помочь, чтобы ослик не опаздывал. Я подготовился: сорвал в огороде красный, очень жгучий перец, а палочку нашёл на ферме. Пока толстющие бабищи таскали бидоны с молочком на телегу, а дедушка закрылся зачем–то с тётей в деревянном туалете, я взял перчик и вставил ослику в попку. Палочкой просунул поглубже. Ослик только ушками пошевелил, а брат сказал, что он сразу станет молодой и весёлый. Я заплакал: ничего не получилось. Врун! Врун! Дедушка прибежал на мой плачь, а трусики тёти, почему–то, были у него в руках. Наверное, тётя дала деду их постирать. Но стирают ведь только девчонки, надо бабушке рассказать, чтобы она деду помогла. Дедушка был очень сердитый и сказал, что такую плаксу он с собой больше не возьмёт. Мы поехали. Ослик опять шёл плохо – ему тяжело, бидонов мно-о-го. Я ещё больше заплакал. Доехали уже до речки с маленьким деревянным горбатым мостиком. Ослик оглянулся на меня. Немножечко подождал, а потом как побежит! Ослик был добрый и, наверное, меня пожалел. Мы с дедулей попадали в разные стороны, а потом начали разлетаться бидоны. Ослик скакал, как настоящая лошадка! Здорово подпрыгивала тележка – выше ослика. Потом ослику надоело бежать и он решил искупаться. Он прыгнул в речку с мостика. Оглобли отломались и телега понеслась по дорожке с высокой колеёй дальше, а ослик застрял в иле на середине речки. Совсем, как дедушка в какашках на скотном дворе. Когда мы пришли домой, дед сказал мамсику, что ругать меня не надо, что завтра у деда день рождения и ссориться не нужно. Хотя деда выгнал с работы противный дядька. И ещё сказал: «за ишака – ответишь». Тут он правильно сказал, все знают – ослики не разговаривают. Я очень хотел, чтобы дедушка навсегда запомнил свой день рождения. Я видел по телеку, есть такая традиция – сюрприз в пельменях или пирожках. А кому сюрприз попадётся, то тому и счастье! Мамусик сразу согласилась и разрешила помочь ей делать пельмени. Все заглядывали на кухню и хвалили меня. Мамсик спрятала свой сюрприз в свой пельмень, а я – в свой. Мама, думала, что я не вижу, а я заметил, что это была маленькая пуговка с четырьмя дырочками. Я свой сюрприз спрятал так, что никто- никто не видел! И вот сам праздник. Все сидят нарядные. Бабушка выносит блюдо с пельменями. Гости радуются и хлопают в ладошки. Мамин сюрприз никто не нашёл, а мой попался дедушке. Это был рыболовный крючок – тройник. И попался он дедушке за верхнюю губу, язык и нёбо. Дедушка растрогался и расплакался ещё сильнее, чем я вчера. Пока ждали «скорую», я хотел успокоить деда и попросил бабушку помочь постирать трусики вот этой тёти – показал на тётю Машу. А то трусики уже второй день у дедушки в кармане лежат. Бабушка ничего не сказала, взяла чугунную сковородку с блинчиками и ударила тётю Машу по голове 2 раза. Глазик у тёти Маши сразу заболел и причёска немножко испортилась. Тётя Маша расстроилась, залезла под стол и сидела там, пока не приехала милиция. А бабушка выгнала гостей и стала мыть пол, почему–то, только под столом, а на швабру тряпку не надела. Дед разговаривать не мог и написал на бумажке: «ни накзывай ево ехай совсем пока я живой». А выпороли бы сразу и не было бы проблем.

Разделите тему Юмор на Юмор и на Фотки. И почистите ее от флуда.

Весна. Московский парк. Как всегда мобильник.

Забавно! )))

pal13, будешь у нас на Колыме в Москве - я тебе свой капот покажу. За 60тыс там уже 50-60 сколов. А что поделать..... В этом году просто покрашу его и все. А ты бампер передний посмотри - там еще больше сколов.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. - Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился! Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй! Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

Katrin, сфоткай 28082 )))

Семейная ссора:- Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. Приготовить кофе с пенкой просто: фактически, раз плюнуть! - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... У сисадмина была своя, персональная кружка - лакалка.

Спасибо!

Меня не накрывает, у меня все супер! Так что по существу вопроса?

НЕ хочу больше быть "Почетным членом клуба". Верните мне обычное звание!

О! Нашел. Зашибись 10% А чего так мало? Или это такое тестирование системы?

А хде это?