Alames

Мда.......Рено как Опель, рано или поздно станет последним, кто бы чтобы там не говорил или не делал. Как говорится Из Г...А конфетку не сделаешь......... ИМХО. На вкус и Цвет................

Сори клубники...... я в эти выходные никак не смогу...... Дело не особо радостное, но не отложное предстоит..... Хотя как нить с радостью готов собраться........ Но ничего, не последний день живем ВСЕ еще впереди!!!!! Спасибо за приглашение!!!!!

В общем полная сборная солянка

ну не знаю, могу не согласиться! Да что то от маздочки есть, но больше на аурис смахивает, по оптикаемости и симетрии значка между верхней и нижней частями..... А там только производителям виднее

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин: Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это - ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина _____________________________________ 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1)Есть голова но нельзя думать. 2)Рядом болтаются два идиота. 3)Его подруга п%%%а ещё та. 4)Его сосед просто жопа. 5)В самый ответственный момент его тошнит. 6)Да и пожизни он ссыкун. ______________________________________ Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать" Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь _______________________________________ Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом т***ать надо - сознание теряю _______________________________________ Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. _______________________________________ Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... ___________________________________ Новый русский покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за дела! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. Новый русский называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут он вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый русский, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку: - Мудаки!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." ________________________________________________________ - милый, не удержалась и съела на ночь конфету.... скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда! - сгори со стыда, жирное вечнохудеюще чудовище! _________________________________________________________ Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! ____________________________________________________ Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. ____________________________________________________ Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его. ____________________________________________________ Цитаты из объяснительных записок после ДТП: -Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. -Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. -Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. -Да, я наехал на пешехода. -Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. -Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. -Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. -Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. -Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. -Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. -Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. -При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. -Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. -Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. -Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. ----Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. -Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. -По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. -В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. -На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. -Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. -В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! -Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. -Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. -Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. -После четырех лет езды я заснул за рулем. -В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. -Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. -Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! -Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. -Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. -Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. -Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. -На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера -Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. ________________________________________ Про Самолечение и Медицину Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком. Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы… Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась». Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский. --- Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Неплохо, это чьё произведение????

Обязательно, вот пока с цветом не могу определиться, Сделать её родного Литого черного цвета, или все же подобрать какой либо другой. Если брать из расчёта, что оставлять бампера, т.е. хромированные широкие, то наверное помимо черного подойдет зеленый мурана! но все равно под вопросом. Но пока это только проект, и надо во-первых уламать знакомого продать её мне!

Я со всеми вами согласен, но давай те не будем сравнивать мировых производителей авто и наш автопром, это то же самое что сравнивать автомат калашникова и израильское узи произведенное в тайланде. На вид да, так ничего, по ходовым, если брать Калину и Приору, то наши продвинулись на много. Приора уже, по объективным суждениям мировых журналов, конкурирует с корейцами, хотя пока есть погрехи в работе и качестве исполнения, но прогресс на лицо. Да, пока мы в отстойнике, Чери и то наверное лучше, но уважаемые Клубни, давайте не будем гнать лошадей, кто тише едет, тот дальше будет. По военной технике Мы впереди Мира Сего, и по Авто когда-нибудь тоже будем. Главное учиться у других, к примеру у ближайших соседей, Китайцев, да да именно у них. И вообще надо брать курс на Восток, а не на Запад, Особенно надо обратить внимание и брать пример с Японцев, которых я по крайней мере очень уважаю! Так что, у нас Всё ещё впереди

Ну если уж на темы пофилосовствовать на продуктивность модернизации отечественного автопрома, то у меня есть одна мысля.... У моего знакомого есть победа, хочу выкупить ее у него, и переделать начинку, запихнуть туда мотор от тойоты Крауна, (войдет туда как литой), поменять подвеску, приборную доску от митсубиши Эво (то же как литая встанет) и поставить шестиступеньку. Машина зверь получится Все по тугим подсчетам выходит порядком 150-190к руб.

Ну для доработок можно брать любую версию SUBARU Impreza WRX STi (начиная с 2005 г.) А по поводу треков, сори, сразу не до понял

ИМХО. Ну если про трек говорить, то тогда думаю, что эта моделька по корректнее будет

Полностью с тобой согласен, но я не только сейчас хочу поребячится, но и потом тоже, какие наши годы, поэтому следующую модельку я хотю такую :

Ну если уж на то пошло, то и вытирать их заставлю!!!! А то извините, денег сдерут как за полный сервис в престижной автомойке, а вытирать не будут. Пусть трут, чтоб блЯстела как у кота .......

Хорошо, обязательно подудю Сам не зевай, меня увидишь посигналь, да поморгать не забудь..... а то пошлю случаем и дальше поеду! Не люблю тех кто сигналит просто, жуть как не люблю

Про ТО в 1000 км. проходил в Москве в Тойота Битца, за 15 минут. Сам первый раз на ТО, так как собственная машина у меня она первая. Проходил ее накатав 1748 км, когда приехал на ТО, то мне сказали, что ничего страшного в этом нету, до 2000 можно. Последующее ТО на 10 000км можно превысить лимит до 11 000км. При этом ОДешник сказал, что в следующий раз будет входить в ТО мойка Авто, причем обязательная!!!! На мой вопрос, а если я приеду на чистом авто, получил замечательный ответ: Мы все равно ее помоем! Поеду на ОЧЕНЬ грязном Авто, что бы знать за что деньги платить!!!!

Поможем, чем сможем.....

Клевая. ИМХО: По поводу цвета дисков, сделай поярче, типа как на субару По агрессивнее смотреться будет, да и в дальнейшем аэрографтю можно забацать. Я себе точно буду делать

Кстати, может и видел, а какого цвета у тя мафынка????

ОООО, я да же перечислять не буду, сколько встречаю аурисов за день. Нас становится все больше и больше, и это приятно!!! Следующий раз буду запоминать номера! Но во дворе пока держу монополию , хотя люди уже облюбовывают машинку, некоторые пошоптывают о покупке такой же! Сам катаюсь на пепельном аурисе *593**199. Если кто увидит, рад буду знакомству. Часто бываю в ЮЗАО - Вернадка и Ленинский, но так же не реже и на Дмитровке, и на Проспекте Мира!!!! Надеюсь на приятную Встречу. Всем удачи на дороге, ни гвоздя и без ГАИ

Ну что, все ИсчО секрет, что за конкурс?!!!! А призы то хоть ценные, там к примеру Бочонок наивкуснейшего пива или , если победят девушки, наивкуснятейшие конфеты, ну и конечно же, это уже для всех, новые, красивые литые, можно кованные, диски

Дорогие клубчане, клубчатки и клубчата подскажите кто знает! Хочу себе резину на зиму повыше поставить, а точнее 205/65/R16, ну или на худой конец 205/60/R16, так вот, спрашивал у ОД как на счет такой резины, не слечули я с гарантии, а они мне говорят, что надо ставить только 205/55 (т.к. другой резины у них нет), и желатьльно покупать у них, а у них только Нокиан и просят за колесо 9960р. А я хочу якохаму. Да и исчо, что обозначают метки на резине - 91V, точнее что они обозначают я знаю, а вот как расшифтовать их, и где найти таблицу с их измерениями????

Я тоже за! Просто надо определить конкретный день, когда никто не будет на этот день ничего планировать (форс-мажорные обстоятельства учитываются). К примеру - каждое воскресение третей недели месяца!!!! :blink:

Мне нравится, Екахама по цене приемлема, да и для нашего климата хороша! По поводу летней оставлю теже 205/55/16. А вот зимние надо увеличить, только сначала скатаюсь в "шинник" на калькуляторе расчитаю влезут туда 65 или нет!!! Если нет, то поставлю 60 или радиус меньше брать придется, а не хотся, ой как не хотся

- Газета - Интернет - Знакомые