Саныч

Бесконечно!

У мну, тоже самое было и тоже с порогом. Можно и участкового вызвать, ждать тоже не мало придется, он всего скорее напишет, что какойнть Дж..ут ехал с тележкой и не успел притормозить. Есть мнение, что страховые к таким справкам не очень хорошо относятся, однако силу закона они имеют. Страховка надеюсь есть? по порогу могу проконсультировать...

Тады продолжаем рассуждать! Судя по количеству исследований на эту тему, проблема межполовой дружбы волнует многих психологов и социологов. В недавней работе Linda Sapadin, психолога из Valley Stream, New York, автор полагает, что межполовая дружба нелегка, но и мужчина, и женщина от нее только выигрывают. Межполовая дружба и общество"Убеждение, что мужчина и женщина не могут быть друзьями, проистекает из древних времен, в которых хранительница домашнего очага ждала своего кормильца с охоты, и держаться вместе они могли только на условиях брака" — объясняет исследователь, — "Сейчас и женщина, и мужчина работают, делят спортивные интересы и вообще социализуются вместе". Общество довольно долго определяло цель романа между полами в размножении и защите; межполовая дружба, как заявили исследователи, либо игнорировалась, либо признавалась незначительной. Поэтому у нас есть правила и нормы, по которым мы строим романтические взаимоотношения (ухаживание, флирт, свадьба, рождение детей), а также правила для однополой дружбы (совместные занятия спортом у мужчин, болтовня у женщин). Но проявлений межполовой дружбы существует столь мало, что мы даже толком не можем дать определение этим взаимоотношениям. Кроме общественных препятствий для мужской и женской дружбы существуют и другие. Например, сексуальное напряжение. Не мое, но читал точно!

Да Философ ОН! 100%, просто он еще и реалист - это несочитаемое сочитание!

Транквилизатор

Полицейская Академия 5

Мне больше вот это понравилось http://www.yapfiles.ru/show/6512/a148d9b08...01f695.flv.html

Животные Дома есть?

Ехарный Бабай! С легким паром 2

ИРИСКА! Мои два термоса - твои два термоса!

25 признаков того, что ты повзрослел 1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться». Читать дальше… Анекдоты Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника! * * * Сижу за компом инет глючит.. клава не пропичатывает буквы, звоню провайдеру: — Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? * * * Два друга разговаривают. Один говорит: — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. — А дальше? — Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю... * * * Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает: — Оpужие есть? — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: — А наpкотики есть? — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте... * * * Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал...

Я не понял ты в форуме, и еще пишешь в 4 утра! Вот это пипец, давай отдыхай!

Все! Спалили!

Согласен с предидущим оратором!

pampers, А я побил свой прощлый рекорд на Навигаторе скорость - 181км.

Владельцам I Phonov посвящается! http://wituclub.ru/forum/index.php?topic=1798.0

Не обещай, подтянись! Могу на тя взять колбасок !

SmartyMe' Милости просим!Присоединяйтесь! Чтобы не расфокусировать: 1) Notha - что возьму пока не знаю, но точно наборы клубней! 2) Пилот+1 (еда, питье, мангал, уголь, хорошее настроение) 3)VertiGo ( в принципе еду, так же воды ) 4) Саныч - еду и мяса, воды, может удастся уже захватить клубную атрибутику! 5) Руслан - (чисто в музей) 6)!R!S +1 ( скажите надо ли еще мангал?( у мя есть); фотик) 7)Katrin-+1 взрослый и +1 не очень взрослый а что ещё незнаю. я так понимаю еды надо? 8)TiKo-+1тело.возможно приеду (топор возьму) 9)Serg2906 +1 если найду кому с ребенком поседеть (еда и вода) 10)SmartyMe +1 Если успеет закончить к субботе приеедет! Еды, конечно купит, правда какой решит на месте, постарается с подругой приехать. 11)

Крепись! Завтра все это закончится и в Позитиве отметишь!

xpyyy, А сам то тожма рейсер? или все чаво можно отжал? 225?

Не менее гребанный Кризис

Падающий рубль

Посмотрел, впечетляет! Аж долго открывалась)

Балет Минкуса "Дон Кихот" Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с..и!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Спасибо!