Саныч

Сайт отлично смотрится и самое главное, что он и по функционалу продвинулся!

Ни где не видел) Есть еще какая-то SONAX (написано, что тоже Черноголовка), но полное Г.... За фото спасибо!

pampers ЖДЖШЕШЬ! МОЛОДЦА! Это тебе Новый Год Навеял? Все светится сияет!

Во как! Чего с датой определились?

Ну Вот! Я отгулял все праздники, так что готов на коньки вставать! Есть идеи Куда? Я завтра съезжу у себя посмотрю, в Олимпийской деревне нормальный каток есть....

Всем привет! Москву заливает грязью, без омывайки и километра не проехать, хорошие нынче реагенты в столицу завезли. Соли нет - есть ГРЯЗЬ! Омывайки расход больше чем горючего! :angry:

Народ выложите визуализацию данного типа незамерзайки, потому как по мне в магазине они все в пластиковых канистрах -20 (за исключением брэндовых) все на одно лицо!

УРА! ВОТ И ЗАКОНЧИЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ В ЭТОМ ГОДУ! :)

Дорогие Партнеры ! Вас тоже с Наступающим Новым Годом! ТАКЛАБЦЫ! :)

Да и судя по подготовке, к Рождеству его и получишь!

Блинчик - прикольно, только проканает перед взлетом, во время полета - не будет инета!

Хай Гир - хорошая жидкость, но по нынешним ценам, это полбака бензина -500 р!

Описание: самоклеющийся стикер на автомобиль Размеры: 35х15 см Материал: прозрачная самоклеющаяся пленка (печать: 2+0 (pantone)) По поводу краски уточню..Думаю все возможно - вопрос цены..

И так. Как все поняли , мы обратились к нашему партнеру ZATONIRUI.RU . При въезде в гараж, назвали кодовое слово на установку Ксена, после 1 минуты ожидания подошел охранник с рацией и вежливо указал путь проезда. На момент моего приезда у Vertigo уже практически все было закончено. Поэтому рассказываю, то что было с моим пузырем. Сразу скажу, что после помывки сфоткаю все, что смогу из того, что опишу с комментариями) Вся моя работа заключалась в том, чтобы заехать в гараж и открыть капот, да и потом включить габариты. Ближний Свет: Сняли пластиковый кожух. Не снимая фар выкрутили "родные "лампочки на Англичанах стоят на Головном Свете OSRAM (сама блок фара Valeo). Блоки соединили с помощью пластикового хомута и в родные места спомощью этого же хомута. Какова проблема - цоколь сделан под стандарт H11, но вход там размер в размер, поэтому две манипуляции с углогубцами и все вошло без любрикантов! ПТФ: У Англичанок родные лампы Philips. Для того, чтобы туда вкрячить ксен, пришлось снимать отщелкивать часть бампера, ровно точно так , как описано в мануале от ПИЛОТА было отстегнуто по три клипсы с каждой стороны. вставили китайцев и усе. Все работает, проверял угол света (на стенке), ничего не сбито. Мое впечатление очень позитивное, потому, что сегодня, когда уже свечерело - видимость совсем иная - лучше и четче, если лобовое стекло не грязное))

Увы и Ах! Похвастаться тем, что делали своими руками, не могу.! Делали у партнера ZATONIRUI.RU. Сделали на совесть 2 машины за 1,5 часа по 1500 рябчиков срубили.

Пилотыч, спасибо за комменты учтем это, но ! Всю работу проделали исходя из того дизайна, который был изначально предоставлен. Я в понедельник пообщаюсь на эту тему...думаюЮ, это без проблем... Да вот еще пробную партию кружек закажем, когда уж дизайн окончательно подшлифуем.. Есть еще какие-то комменты по цветовой гамме тонам, полутонам, глянцу. ..мату ,..

Можно обыграть лого "Назад в Будущее" типа "На Золотом в Будущее" мыж полюбасу в прошлое не пакатимся и так с краю TACLUB (на англиском и ипонском!)

На первой странице Сообщение #1 от Vertigo/ опция номер 20!

А че прикольно! "GOLD to the Future!"

Спасибо Vertigo! Вобщем все же операция была сделана и два аппарата теперь засияли 4300 в двух местах))). На самом деле фотки не особо удачные тока из-за того , что в Москве на МКАДЕ сейчас Мега Грязе Хаус.! Я ехал с Севера на Юго-Запад (примерно 35 - 40 км) мне не хватило бачка омывателя! Светят отлично ну и ....!

Народ, всем спасибо за активное участие! После Нового Года мы произведем наклейки на стекло/поверхность. Поэтому прошу Вас прокоментировать ,кто что хотел бы добавить изменить в подложке (фон на котором размешщен логотип) в цвете и т.д. просто у некоторых Одноклубников машины, например могут быть затонированны и как следствие им нужна будет наружняя наклейка. И еще один ньюанс, наклейки будут выпускаться(окончательно утвержденные по дизайну) только в двух вариантах : - для наружнего применения - для внутреннего применения. Про регионы мы тоже помним, сейчас прорабатываем вопрос по оперативной, и самое главное - доступной услуге почтовой доставки. Если у кого -то есть возможность помочь в этом вопросе , пишите в рсоотвествующем разделе. Ну вот всех с наступающим и до встречи в Эфире!

Вот еще одну тему наковырял, вообщем из того, что сейчас у нас на голосовании мы начнем убирать те опции,за которые вообще никто не голосовал. А в этих опциях есть наклейки - их изготовить и просто и быстро!

Вот! Столько тем уходит в подполье, а я думаю, что в Новый Год, всет мы должны войти позитивно и как минимум со Слоганом Клуба! Так что вперед народ,Ждем идей и выбираем достойную версию!

Всех с Наступающим! Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги. *** Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила. *** Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается): - Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми кулак. *** - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. *** Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! *** Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т. д. и волоча что-то еще сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Психиатр: - А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой. Психиатр: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок??? Человек: - Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю! *** Мухаммед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину : - Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения ! Насреддин вскочил со своего кресла. - Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухаммед. - А кто пытается остановить тебя, - воскликнул старый Мулла, - я иду вместе с тобой! *** - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. *** Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы - часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну, и кто ее сожрал? - Ну, я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?! *** При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал… - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил… Пилот отряхивается: - Ну вы, блин, даете!!! Чуть не убили же!!! *** Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц. Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев. Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц. Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок. Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины. Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов. Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев. Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка. *** Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет - он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. *** Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок.. *** Из ответа Заказчика на коммерческое предложения компании - системного интегратора: "Внимательно изучив Ваше коммерческое предложение об автоматизации нашего предприятия, мы приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите…." *** Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! *** Из заявления: "Как меня все…" Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в…" Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."