Саныч

Согласен с МИКИ, это возможно?

МИКИ И мну тожа! 2 комплекта беру! Vertigo, а где ставить будешь, может скооперируемся да вместе сделаем? Pampers, как думаешь?

Пилот! Приветы! Тариф Новогодний смотрел - и так! ИМХО Добрый фильм про МТС! Решили и они восполнить пробел, а то ведь "С легким Паром2" полностью Bee lineовская тема На самом деле забавная легкая комедия про теплые чувства! Смотреть с бакалом Глентвейна не более одного раза! На "Землю..." пока не ходил, на выходных пойду

Мда, недавно таким же способом оформлял - 500 рябчиков и все готово, чот в регионах совсем Гайцы оф.....ли!

Путевый ! С днем Варенья! Удачи любви и 3,5 литра под капотом! Хорошо отпраздновать,тем более выходные впереди!

VERTIGO, ты уже смирился с поражением От Блинчика? А как же конкурс? ЗЫ По теме: Я смирился с тем , что Блинчик жжет и думаю ставить 6K. У меня так же вопрос есть ли разница нагрузки на бортовую сеть при постановке такой мощи на авто?

Про омыватели Фар я уже спрашивал у народа, пока вопрос тех осмотра не стоит - можешь ездить на ксене без вопрософф, с автокорректором что? фишки как были так и есть нкуда не деваются или я чего-то не понял

Да пожалуйста! Прикольно, я из Кустаная, да теперь из Костаная, точно!

ХРУУУ Пасиб, а то я не успел картинку прикрепить.

Летом можно использовать специальные аэрозоли(обработать до, а не после трупиков), они на поверхности создают защитную пленку, а уж потом смываешь все ето автошампунью и автомобиль чистый и мошкары нет. ЗЫ А в Казахстан куда ездил - етож родина моя

С Сегодняшнего дня начинается прокат нового фильма с Кийану Ривзом "Когда земля остановилась". Посмотрел ролик - хочу сходить. Ролик мона позырить в ЮТУБЕ здесь http://ru.youtube.com/watch?v=q8v4eYwFjaQ

:blink: Всем привет! С 8 Декабря Toyota подняла цены на авто. Подробности можно узнать на сайтах ОД

Ты имеешь ввиду сухо и +10?

VertiGo! Я это понял! Я прочитал весь этот кусочек форума! Фишка в том (по ссылке) что написано, что она идет и к Короле и к Аурису! Вот я в этом то и засумневался!

ANDRON За советом обращаюсь, вот Америкосы предлагают, как считаете, подойдет? http://global.ebay.com/7_CAR_DVDTVBLUETOOT...0323006449/item

Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? -Нет.. - Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь! Иначе, вы бы не прятались за кустом! Выпущен новый сорт водки... Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином! Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка – с*кой. Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая". - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам. И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло... - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Здґгавствуйте, доґгогой пґгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): — Ни фига себе, и здесь они есть!!! Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нах тебе школа, ты и так п#зд@то заикаешься! Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска! Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева: - Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Да нет, вы что, с ума сошли? - Ой, простите ради бога... Поворачивается к соседке справа: - Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?" - Да как вы смеете!.. - Ой, извините, пожалуйста... Откидывается в кресле и качает головой: - Наверное, музыкой навеяло... Встречаются две аристократки: - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри! - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб! - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет? - Нет, его молния пи*данула!! - Ах*еть!!! В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Клубники! Давайте не дадим идее умереть! Ждем Ваших Предложений! Уважаемые Админы! Сделайте какую-нибудь голосовалку

Наверно очень доступно? Не секрет если, то делали в том месте откуда ссылочку сбросили?

Мда... Vertigo, пора думать о накоплении средств на Ксенон Или с Блинчиком по цене договаривайся(а то вдруг у нее уже есть Ксены). Я на всякий случай уже рамку привинтил, а то вдруг она и меня зафоткает

Чего я увидел, так это одно из решений по установке Мультимедийки - смотрится достойно..

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис. 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

VERTIGO Сделай доброе дело, я могу скан сделать и тебе отправить, просто основное времяприпровождение на работе,а здесь зарезано все кроме одноклассников(наверное любимый сайт админов)

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы – ракета!! Ссылочка на тему того, как Top менеджеры отказались от Бонусов, а мидл менеджмент ждет вот это: http://www.demotivation.ru/images/20081127/klyfrkbfpndb.jpg

Уже работаем над этим, будут не только наклейки,но и всякие сувенирки. Как будет результат, сбросим на обсуждалку, надеюсь, что до НГ успеем чонть наваять!

Пилот, это из разряда той истории, которую я вчера на юморе повесил...