Саныч

Я думаю с таким асссортиментом - разницы нет где и начем и кто будет спать))) Главное, чтобы было тепло!

Броневичок!

твоя проблема легко решается, так как до мая еще достаточно времени!

А влезем по матрешкам?

Немного о своем питомце, растет! А вместе с тем все больше уверенность в том, что это совсем не Бэля, тоесть не девочка! А настоящий кот! Для этого поедем к ветеринару, чтобы псомотрели там и заодно выписали паспорт коту? или кошке! Медики дадут ответ на этот вопрос, поскольку я не опытный котовод, а котенку всего 1,5 - 2 месяца, то визуально пока не сказать однозначно..... Так вот, о чем это я.... На всякий случай вдруг это не она, а он - прошу Вас придумать имя мальчику!!!!!!!!!! Принимаются все рацпредложения без пошлостей и оскарблений наших младших братьев! А Всем активным участникам - приз! Воздушный поцелуй от котокошки! шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшщ76вввввввввввввгггггггггггггггггггггггггйййййй А это кстати ее или его писанина запрыгнуло на стол и по клавиатуре........

ААААААААААААА! Еще сильнее хочу на Селигер, выпьем портвешку и будем играть в Мафию! А? :lol:

ограбленный банк)

И мну! Счастья и Удачи!

Вот, опять про кризис

Мда... ну что клубники - в Тюмень на дикую природу с автопробегом?

EgoRio, я смотрю по расходу при эксплуатации реальная экономия начинается тогда, когда в баке 98 бензин, причем купленный на хорошей заправке и быстрее реакция на нажатие педали, и кушает меньше - по городу минус пол литра, на борту показывает средний расход в 9 литров, для мну это прогресс!

5 минутный курс менеджмента Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Во как у мну тоже трещинка пошла, займусь со страховой этой проблемой. ОД ответил, что не вопрос готов машину хоть сейчас в ремонт взять - а вот машинка будет стоять 16 часов после вклейки....

Пилот, воскресенье плавно переходит в субботу)

xpyyy, покажете , расскажете?

xpyyy, вы товарищ!, то ж не сочкуйте а давайте приезжайте, там конечно нет трас для сноубордов, но на саночках можно Вас покатать , даже с кульбитами)!

Пасиб бальшой, приезжайте- хозяйка добрая и отзывчевая! Честно просто молодца! Заодно и проверите кошку на Мишу)!

Точно, один зеленый, другой голубой!

Soniks, прикольная история. не полинитесь зайти в личные настройки и прописать город, где вы обитаете

В Москве перед приемкой машины в работу так называемая "техническая мойка" всегда бесплатно, конечно ее размазывают в цене за нормо час или еще за что - нибудь, но в принципе морально ты типа этот сервис получаешь нахаляву

Naut13, да если уж вообще тяжко ездить , попробуй сделать ручную инициализацию сам. Здесь про это подробно написано.ну а такое отношение к этой проблеме понятно. Хотя....

!R!S, ай Молодца! Спасибо!

Ну что! У нас в семействе пополнение! Сегодня в квартиру вошло произведение кота ХРУУУ и кошки Кати по имени БЭЛЯ! Чудная кошечка, умная и шустрая!Щас отсыпается после долгой дороги из одного дома в другой на Аурисе укачало

Ой! МеГА ГИПЕР СУПЕР ИВЕНТ получился! Все вдоволь надышались свежего воздуха, наговорились, напились "Чайного сиропа" и просто хорошо отдыхнули! Поздравили Vertigыча с Днюхой, Jonny c Мишей со свадьбой, Сергея с тем что у его ребенка юбилей - 2 года и 9 месяцев! Выпили во славу клуба! МАЛАДЦЫ ТАК ДЕРЖАТЬ! ОЧЕНЬ ЖДЕМ ФОТОК! А я тут вааще в позитиве!

Тоже готовлюсь, приеду! До встречи!