Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[cynosalfa 0]

Рассказ пахабный, но ацки смешной, я плакал.

 

http://www.xa-xa.org/2007/06/02/obosralso.html

Изменено 1 ноября 2008 пользователем cynosalfa

[VertiGo 0]

Ахахах))) да я читал )) супер)

[Пилот 0]

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

[win2k 0]

Новые ПДД

http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_...g/posts/@52110/

[demoff 0]

В тему ))))

[Alames 0]

Новые ПДД

http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_...g/posts/@52110/

+11111

[Саныч 0]

Всем Прет!

Решил еще подкинуть чуток позитива!

Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

— А что такое IQ?

— Тест закончен.

 

* * *

 

Объявление на пляже:

Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру.

Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.

В-третьих — ЗИМА!

 

* * *

 

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Инспектор тормозит 600-й «Мерседес», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

— Ну и куда гоним?

— Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!

 

* * *

 

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его:

— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

— Hу, понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.

На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.

Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив.

Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.

Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!

[Саныч 0]

Принимайте свежачокс, в инете ходит

 

Сотрудники "Студии Лебедева" получили "антикризисное" письмо за подписью управляющего студией Дениса Шохина. И по форме подачи, и по сути сообщения это письмо стоит того, чтобы быть процитированным полностью:

 

Чуваки!

 

Кризис в стране худо-бедно наступил. Дизайнерам, как известно, во время кризиса перестают платить деньги сразу вслед за рекламщиками. Я конечно счастлив, что огромное количество самодовольных кретинов наконец потеряют работу и перестанут кидать понты, но нас это тоже напрямую касается.

 

Поэтому, чтобы сохранить компанию и пережить кризис (а у нас есть такой положительный опыт), нужно сесть на небольшую диету. Основные расходы студии состоят из затрат на зарплату, производство, аренду и еду.

 

Каждый месяц мы тратим на еду 50 000 долларов. Это трандец как много, больше полумиллиона в год. Поэтому с 1 ноября отменяются бесплатные обеды.. Приносите бутеры из дома, покупайте доширак, заваривайте личные каши в стаканах. Ходите в окрестные заведения за свой счет. Вечерние бутерброды и их заменители остаются - мы на них теперь будем тратить в полтора-два раза больше.

 

Каждый месяц мы тратим дофига денег на аренду помещений. Поэтому в скором времени мы можем отказаться от крыла на пятом этаже за стеклянной дверью - все, кто там сидят, переедут на первый этаж, а кто-то с первого - в большой зал.

 

Мы сократили финансирование производства и уменьшили тиражи.

 

До конца диеты нет смысла обсуждать увеличение окладов.

 

До конца диеты студия не выдает сотрудникам кредиты.

 

До конца диеты дизайнерам не оплачиваются загранпоездки (кто не успел, тот лох, очевидно). Вместо этого предлагается ездить на электричках в подмосковные города и писать отчеты про них..

 

Сейчас не самое подходящее время для покупки новых компьютеров и мониторов. Но зато очень важно успеть сдать все текущие проекты до конца декабря, чтобы каждый смог получить декабрьскую зарплату до Нового года (как это бывало все прошлые годы).

 

За работу, товарищи!

[Саныч 0]

:blink: Вот свежачок

Просто анекдоты…

 

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.

Звонил друг детства - 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.

Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо.

Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

 

* * *

 

В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 14 вашей книги "Как самому управлять вертолетом" была обнаружена опечатка…"

 

* * *

 

Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу - огни. Капитан в мегафон:

- Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо!

В ответ:

- Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево!

- Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!!

- А я смотритель маяка!

 

* * *

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

* * *

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!

Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

 

***

 

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

***

 

Производители зонтов молятся на сырое лето.

Производители сандалий молятся на сухое лето.

Производители пива молятся на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

[Andron 0]

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой.

 

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

 

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей

вопросов.

– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

– Есть.

– А ему сколько лет?

– Сорок три (шутит, ребенку – 14).

– Дядя Вася, а тебе сколько лет?

– Тридцать четыре (правда).

Сынуля до-о-олго думает и выдает:

– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

 

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

 

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий, ласково и весело:

- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?

Подсказка - связан с революцией...

Красавица, радостно и гордо:

- Титаник?!

Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

 

 

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей

не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,

таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

 

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему:

 

"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -

выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не

растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,

Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Изменено 17 апреля 2009 пользователем xpyyy

[Саныч 0]

 

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

[Пилот 0]

5 баллов!!!!

[Andron 0]

5 баллов!!!!

Ещё пять

[VertiGo 0]

Ахахахха валит на 9 месяцев ))) Угарал долго )

[Саныч 0]

Список поводов, по которым можно уволить сотрудника. Работодатели, запоминайте!

 

В разгар финансового кризиса, когда многие предприятия в массовом порядке сокращают сотрудников, в Сети появился список забавных и даже диких причин для увольнений работников. Есть версия, что данный список уже широко используется работодателями, которым лень придумывать правдоподобную мотивировку для увольнения очередного сотрудника. Отметим, создатели списка уверяют, что все причины взяты из реальных приказов об увольнении.

 

В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

***

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

***

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

***

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

***

Второй год не выходит из отпуска.

***

Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.

***

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

***

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог.

***

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

***

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

***

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

***

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его...

 

Анекдоты

 

Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

 

* * *

 

Маленького мальчика спрашивают:

— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

— Пять с половиной.

 

***

 

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

***

 

А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

 

***

 

Табличка в зубопротезном кабинете:

«Бог дает зубы два раза в жизни. В третий раз за них надо платить».

 

***

 

— Владимир Владимирович, почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?

— Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».

 

* * *

 

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.

 

* * *

 

Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.

 

* * *

 

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как все их работники родились в теплых странах, все их начальство живет в теплых странах, и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ!

 

* * *

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

Изменено 21 ноября 2008 пользователем Саныч

[Alames 0]

 

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

+10 балов. Валялся под стАлом :lol:

[Саныч 0]

Всем хорошего настроения!

 

Классная картинка внизу

 

ПЕРЛЫ

 

Преподаватели говорят

____________________

Одним ухом слушаем, другим пишем.

 

* * *

 

Первое стихотворение было написано Некрасовым в семилетнем возрасте, когда мальчику было 17 лет.

 

* * *

 

Это немножко достаточно сложно.

 

* * *

 

У Маяковского была тяжелая жизнь, даже после смерти

 

* * *

 

Пара по анатомии. Решаем задачу.

Препод (мужик): итак, берем двух ЧЕЛОВЕК и одну ЖЕНЩИНУ...

 

* * *

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

* * *

 

Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...

 

 

 

Студенты говорят

___________________

Сидим тут втроем, как два идиота.

 

* * *

 

В теории ошибок есть ошибки!

 

* * *

 

Устремим 32 к нулю!

 

* * *

 

Кроме головной боли от этого английского никакой пользы!

 

* * *

 

Мы видим, что ничего этого мы увидеть уже не можем.

 

* * *

 

Это условие выполняется, если «икс» не больше, не меньше и не равен «игреку».

 

* * *

 

У тебя такая кристально-чистая совесть, что ее совсем не видно.

 

* * *

 

... автоматически погрузилась в свои мысли.

 

* * *

 

Вчера закат был какой-то неинтересный — солнце зашло и все!

 

 

 

Диалоги преподавателей и студентов

___________________________________

Студ.: Нужно поставить тренажеры, чтобы студенты занимались в свободное от учебы время.

Преп.: А у студентов вообще не должно быть свободного от учебы времени!

 

* * *

 

Преп.: Эти коэффициенты могут быть или константами или... Hу, подскажите!

Студ.: Или не константами!

 

* * *

 

Преп.: А где остальные студенты?

Студ.: Сдают функциональный анализ.

Преп.: Это хорошо, у них будут отличные знания.

Студ.: Они же его сдают, а не изучают!

 

* * *

 

Преп.: Автомобиль поднимается в гору, под углом 30 градусов цельсия к горизонту...

Студ: А в кельвины переводить или в цельсиях оставить?

 

* * *

 

Препод задает студенту вопрос.

Студент(думая о своем): Да

Преп.: Что да?

Студент: Что спросили, то и да.

Преп.: А что я спросил?

Студент: Если вы не знаете что спрашиваете, то как же я могу вам ответить что да.

Преп.: Ммм... да, ну ладно идите, четыре.

 

* * *

 

Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце-концов ему это надоедает:

-Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам «два»...

-Зря вы так, я вам еще пригожусь, — говорит студент и протягивает преподу визитку.

На визитке написано: «Бюро ритуальных услуг».

 

* * *

 

Преп.: Так расскажи мне о взаимодействии электронов.

Студ.: Ну вот тут электрон...

Преп.: Один?

Студ.: Нет, они в основном толпами ходят.

 

 

 

Однажды в школе

______________________

 

Дети, меня от вас штормит!

 

* * *

 

Дети! сейчас самый расцвет золотой осени, про это есть песня, правда она про зиму...

 

Краш Тест

Изменено 26 ноября 2008 пользователем Саныч

[Andron 0]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

 

 

 

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Изменено 17 апреля 2009 пользователем xpyyy

[Саныч 0]

Вот , ходит по инету

http://vit-balance.livejournal.com/100964.html?nc=14

[Саныч 0]

Вот чуток новенького

Непостижимые женщины

 

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…

 

Анекдоты

 

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось ".

После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... "

 

***

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!

Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

 

***

 

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

[Пилот 0]

- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?

- Да,Карлсон,есть.

- (оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?

 

Задолбали ГИБДДшники! Сегодня присел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

xxx: я тут свой GPSник похерил

yyy: как?

xxx: ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно

yyy: теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"

[Саныч 0]

Задолбали ГИБДДшники! Сегодня присел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

:lol:

Вот это сильно....

[Саныч 0]

Вот, чуток новенького:

 

 

На Тему "Аурисовских тормозов"

 

Вопрос, присланный в мужской журнал

 

Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».

Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку.

Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома.

Так что я не вижу,что это за машина.

 

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

 

Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.

 

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?

А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо».

Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

[Пилот 0]

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.

По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

 

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?

- Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.

- Вашу мать!!- закручинился отец.

- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!!

Дал же Бог дочерей.....

 

...другой вариант- .. младшая:

-Привези мне , папенька, чудище заморское, для извращений сексуальных..

-Доченька, ну как же я тебе могу такое привезти?

-Хорошо, пойдем из далека.. Привези мне , папенька, цветочек аленкий.....

 

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:

- Что случилось?

- Я писать хочу.

- Ну, давай отойдем.

Отошли.

Прохожий:

- Ну, давай, писай.

- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.

- У, черт!

Расстегнул малышу штаны, достал.

- Ну, писай.

- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.

- Ну, мама… Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края…"

- А-А-А-А-А!

- Что такое?

- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.

Оптимистично так : Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной: при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) только кариеса не хватало...

 

- Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

 

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.

- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.

- Каьан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.

- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.

- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори. Приём.

- Зачем ты Белка, летишь за мной, Кабаном?

- Не знаю, Кабан. Приказ Хорька. Как понял? Приём.

- Не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это. Приём.

- Кабан, Ты дятел! Как понял? Приём.

- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?

- Кабан, с...а, ты всех з......л, лети вперёд молча! Конец связи.

Изменено 6 декабря 2008 пользователем Пилот

[Саныч 0]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

 

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

 

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

 

Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы – ракета!!

 

 

Ссылочка на тему того, как Top менеджеры отказались от Бонусов, а мидл менеджмент ждет вот это:

http://www.demotivation.ru/images/20081127/klyfrkbfpndb.jpg

Изменено 8 декабря 2008 пользователем Саныч