Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[notha 0]

«Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

[Ruslan 0]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет мого..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..

- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

[win2k 0]

для тех кто не читал, отзыв Сани Поддубного из Прокопьевск (мой земляк) про Toyota Sprinter 1991.

 

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

 

много букав, читать много, есть маты.

ржачи много))

[Ruslan 0]

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

[Саныч 0]

Балет Минкуса "Дон Кихот"

 

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

 

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

 

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

 

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

 

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

 

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

 

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

 

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

 

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

 

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с..и!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

 

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

 

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[!R!S 0]

http://kolyan.net/index.php?newsid=9524

 

 

СССР !!!!!!

Изменено 29 января 2009 пользователем !R!S

[Саныч 0]

25 признаков того, что ты повзрослел

 

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».

 

Читать дальше…

 

Анекдоты

 

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника!

 

* * *

 

Сижу за компом инет глючит..

клава не пропичатывает буквы,

звоню провайдеру:

— Алло! Служба поддержки?

Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 

* * *

 

Два друга разговаривают. Один говорит:

— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

— А дальше?

— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.

— А дальше?

— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

— А дальше?

— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

 

* * *

 

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает:

— Оpужие есть?

— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

— А наpкотики есть?

— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

— А в багажнике что?

— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

— А, ну тогда езжайте...

 

* * *

 

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,

карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:

— Муж так рыдал, так рыдал...

[Ruslan 0]

Она:

ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду

Он:

почему? безлимит?

Она:

нет. безработ

[Саныч 0]

http://www.mignews.com/news/society/cis/25...5202_42309.html

[notha 0]

Tanya (16:37:34 )

прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису

 

Trager (16:38:53 )

прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить

И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

[!R!S 0]

http://www.mignews.com/news/society/cis/25...5202_42309.html

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!! :lol:

[Katrin 0]

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

 

 

Прыжки с парашютом. Мужик летит

вниз,

мимо него пролетает

другой и спрашивает:

- Яблоко

хочешь?

Тот отвечает "нет" и

летит дальше.

Пролетает

другой и тоже спрашивает:

-

Яблоко хочешь?

Ну мужик

отвечает:

- Нет, не хочу.

Слушай, а где вы их берёте?

- Да

у тебя за спиной целый рюкзак!

 

 

Мужчины бывают 3-х типов

 

1. обнять и плакать

 

2. обнять и переспать

 

3. отойти и поржать

[Саныч 0]

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!! :blink:

А то, но может какянть очередная желтая утка...

[Пилот 0]

А то, но может какянть очередная желтая утка...

В тему:

На работе приходит спам. Заголовки писем:

1. Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

2. Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

3. Короеды спасли ребенка от пьяной матери

4. Шлаки - как орудие убийства

[Пилот 0]

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......

-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

[SmartyMe 0]

Сорри, что на инглише:

 

Вот такой прикол сегодня на работе произошел, только это на самом деле, хотя сначала никто не верил, но фотки приложили. Кто-то разбил градусник и пролилась ртуть:-) Отдел Коммуникаций сегодня без работы не сидел. Теперь-то мы знаем как уйти с работы пораньше всем отделом! Текст умора, со стула чуть не упала.

 

BREAKING NEWS: RADIOACTIVE INCIDENT STRIKES THE COLLECTION DEPARTMENT

 

 

 

From the 6th floor.

 

 

 

This morning at approximately 9.30 am, a dramatic incident happened at the 6th floor in the Collection Department of Rusfinance Bank. Due to unknown circumstances, a thermometer broke, and an emergency situation occurred. People working in the immediate area of the incident were evacuated in order to prevent any radioactive mercury vapors…We still don’t know what is their health status but we can assure you that the other part of the Collection Department is still at work, and concentrate on its duty.

 

 

 

At 11.30 the Communication Department sent a reporter to take pictures of the scene, and you can notice how well the emergency plan has been established, with high measures of protection.

 

 

 

We’ll let you know about any upcoming development on that issue, as some people from the Communication Department are anxious and feel some kind of undefined secondary effects.

 

 

 

AJ

 

 

Breaking News: Decontamination Team in process, radioactive contamination will be controlled by the end of the day.

 

 

 

 

 

Following the incident of this morning in the quarters of the Collection Department, eminent specialists of special security services are analyzing the situation and are already taking care of the issue. The decontamination process began around 2.00 pm and is still in process.

 

 

 

We’ve been informed that the procedure is totally under control, and that risks concerning the health of courageous employees that did not have chance/ or time to leave the contaminated area, are negative, even if some unpleasant smells could occur.

 

 

 

Our press accreditation gave us the possibility to take other pictures, which are showing the epicenter of the radioactive catastrophe and the objects who are likely contaminated.

 

 

 

Exact circumstances concerning how the thermometer broke are still unknown, and will still be unknown until the audition of the employees currently kept far away from the press.

 

 

 

AJ

[VertiGo 0]

Ахаххахах зачотно Our press accreditation gave us the possibility to take other pictures, which are showing the epicenter of the radioactive catastrophe and the objects who are likely contaminated. - плачу ))

[SmartyMe 0]

Ага и все компы завернули в мусорные пакеты. Вот так работает банковский коллекшн (отдел по претензионной работе и сбору задолженностей).

[notha 0]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе

буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее

тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала

лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

[Ruslan 0]

Казалось бы диалог ни о чем, но.... может привести к серьезным последствиям))))

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне потвоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: б...я..

[Саныч 0]

Ruslan, 5 баллов!

[Пилот 0]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[VertiGo 0]

Ахаххахах))) респект )

[Саныч 0]

Пилот, 7 Баллов! :lol:

[Пилот 0]

НЕ МОЕ!!!

"Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас..."