Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[Ruslan 0]

очередная реальностьв жизни))))

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

[Mealsul 0]

[pal13 0]

Как выбрать автомобиль

 

1. Год выпуска.

 

а) б/у - будут сыпаться

б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие - нет настоящего японского качества

б) японские - нет настоящего немецкого качества

в) корейские - нет вообще никакого качества

г) французские - потому что говно и все

д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый - жрет много

б) Дизельный - ремонтировать дорого

в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят

г) Газ - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор - непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан - холодильник не влезет

б) Хетчбек - багажник маленький

в) Универсал - на фига этот сарай

г) Купе - назад лезть неудобно

д) Кабриолет - дует

е) Автобус - большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А - мопед с крышей

б) B - едет как мопед, жрет как машина

в) C - типа большой, а на самом деле маленький

г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - ну и как парковать эту корову?

е) F - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый - обгонять не получится

б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.

 

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина

 

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина

 

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

 

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама

 

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон

 

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х...й отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[Mr.Jordan 0]

pal13, улыбнуло)))сам сочинил?

[pal13 0]

pal13, улыбнуло)))сам сочинил?

Скопипастил Уже и не помню, откуда

[Mealsul 0]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

 

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

 

Изменено 13 декабря 2010 пользователем Mealsul

[ON™ 0]

Mealsul, сегодня на Баше читалэто, но мне больше понравилдось вот это:

ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское

ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

 

вот от этого вообще чуть не умер :

 

@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

[Mealsul 0]

ON™,

[mult 0]

Нарыл в инете:

 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[Лизхен 0]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

 

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду,

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой,

И тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил -

Я дома не успел побриться,

и по дороге щеки брил.

 

Упала бритва в кофе прямо -

Между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама,

Его я пью в такой туман.

 

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный,

И снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У всех бы баб забрать права!

[Elena 0]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

[Руслан Н 0]

посмейтесь немного) Было у меня ДТП на территории гаражей ,еду значит на газельке,и в меня едет тазик 14-ой модели ,я думаю может проскочить на лево хочет а он бац в меня ,я выхожу в 14-ой нет ни кого .я в ШОКЕ -"Где водитель мать его!?!" Жду 5 минут из туалета выходит владелец .А что говорит моя машина тут делает)) скатилась твоя машина .скажи спасибо что меня встретила а не стену которая была за мной ))

 

R.S. Бедные ДПСники ,до сих пор вспоминаю как они под столом валялись

[Lagors 0]

Знакомиться араб с украинцем:

- Али баба

- Вася, мужик.

[Magistr 0]

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:

- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.

- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает. 

[7097747 0]

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди....со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[Hint 0]

 примерно, так: http://youtu.be/gSQ7Rm-MeDk

[Vieber 0]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской, разрезали арбуз и включили «Шрека».

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю.

[aman 0]

Интресненько)

[MarkelovAlexey 0]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?

[Kellamere 0]

умора

[Lots 0]

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов -мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"!!

[Lots 0]

Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так разуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

[Lots 0]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

[wymond 0]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[wymond 0]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!