Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[Пилот 0]

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на

электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть

серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.

А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на

Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,

люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,

неточные. Ну это все предыстория.

На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.

Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь

по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после

обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный

персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй

рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд

преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то

небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору

является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит

бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок

на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -

ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему

не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается

в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,

к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.

Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге

не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася

издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,

и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это

за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно

в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне

этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах

начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга

выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой

трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой

верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.

Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но

верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного

жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже

совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.

Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в

дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все

выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,

что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него

отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.

С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут

уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной

шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической

траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.

Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то

полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…

Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило

к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,

грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

[Саныч 0]

5 минутный курс менеджмента

 

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я

дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,

женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это

был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -

говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает

ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается

избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на

ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает

руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,

сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает

и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем

говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -

вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой

помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала

кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться

на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй

ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.

Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не

удержат вас там.

 

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я

исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит

секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый

представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он

исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те

двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и

стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень

высоко.

[Ruslan 0]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 

не очень то это и смешно... но вылажу сюды

http://wordstat.yandex.ru/advq?key=&rp...6%E8%E5&tm=

[win2k 0]

Жил-был мальчик.

Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.

Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью с...у!!!"

 

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

 

C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

 

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою

любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,

весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,

шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,

где?! Сплошной п..дешь!!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

[Саныч 0]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

 

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

 

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

 

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[!R!S 0]

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Саныч!!! АХАААХХХХХаааа!!! Ржунимагу!!!

( Блондинка..правда дочь - брюнетка...))

[notha 0]

Признавайтесь кто так борется с ворами?!

[VertiGo 0]

Ахахах ) жесть )

[Тарзан 0]

Может его просто за веревочку катают))

[xpyyy 0]

Это новой вид удаления зуб по тарифу "Золотой"

[Ruslan 0]

Для стабилизации ситуации на востоке, Япония и Россия хотят создать единую валюту вместо ЕЙены и руБЛЯ.. Вот только ступор с ее названием.

[Ruslan 0]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО?

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.

 

Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все это.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

 

Йэээх... как это важно... ВЗАИМОПОНИМАНИЕ))))

[pal13 0]

А чего продублировал то?

[Саныч 0]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно лицом в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

— Вы пособник Бен Ладана.

— Вы связаны с Аль Каидой.

— Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

— Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

 

* * *

 

Стоят двое возле дороги,

Выпили по 100 грамм и остановили Джип

Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600

И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение

А что еще делать ведь гайшники.

 

* * *

 

— Какой компьютер у нового русского?

— 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

 

* * *

 

Мужик в секс-шопе:

— Покажите мне эту куклу...

— Пожалуйста...

— А дата производства какая?

— Январь 2005.

— Козерог? Не подходит...

 

* * *

 

Обратился человек в милицию:

— Пропала жена.

— Дайте описание вашей жены.

Человек на секунду задумался:

— С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

[pal13 0]

Еду сегодня на маршруке (ну не смейтесь, бывает). За рулем Джамшут какой то. Пробка непроходимая вокруг.

Джамшут внаглую залазит между двумя машинками в соседний ряд, нажимает аварийку и... произносит "Да пошол на х...".

ЗЫ. Долго думал: а мне когда включают: тоже посылают? или все таки благодарят?

[win2k 0]

[Пилот 0]

Семейная ссора:- Ты первая начала.

- Да, потому, что ты первый кончил.

 

 

 

Приготовить кофе с пенкой просто: фактически, раз плюнуть!

 

 

 

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

 

 

У сисадмина была своя, персональная кружка - лакалка.

[Пилот 0]

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

 

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

[win2k 0]

однако ты тоже читаешь зи-зу)))

[Пилот 0]

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"…получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

 

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже ... ?

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!"

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

 

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще

 

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

 

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

 

 

 

 

 

 

Если свет выключается со звуком <э-э>, значит, в туалете кто-то есть

 

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

 

 

 

День рожденья дедушки.

 

 

Сейчас мне 25. Я начинаю догадываться, почему меня так часто вышибают с работы.

Шуток, чаморошные, не понимают. И уже второй раз без зарплаты. А всё дед, трутень сельскохозяйственный.

Мне 5 лет. Скоро лето. Жду его и каждый день спрашиваю мамсика, когда же поедем к дедушке. Мама отвечает всегда одинаково: «Сынуля, потерпи, скоро, скоро уже». Дедушку я не помнил и представлял его почему–то с длинной бородой и в соломенной шляпе. Очень боялся встречи с ним. Скоро выяснится, что детские страхи оправданы.

Как ехали поездом, как добирались до отдалённой деревушки, помню смутно. Кроме жары, ничего не запомнилось. Дед оказался сухоньким, маленьким, шустрым. Гладко выбрит. Помню, как дед разговаривает у колодца с какой – то женщиной и неторопливо идёт в хату. Бабушка кричит: «Опять к Машке приставал!». Дед: «Брэшуть». Бабушка: « Да мне Маруська казала». Дед: «Та, брэшуть!». Видать, тот ещё «ходок» был!

Работал в совхозе – возил с фермы молоко. Он босиком шёл со мной через всю деревню, держа в руках резиновые сапоги. Потом была ограда из жердей за которой лежало море навоза. Дед одевал сапоги и проваливаясь по щиколотку брёл. Гавнище (мамуля запретила мне говорить это слово) уныло чвякало. Часто сапог слетал и дед вытаскивал его руками. Мне нравилось смотреть, как он выводил из сарая без дверей старенького, облезлого, грустного ослика. Ослик тоже вяз в гавне. Все мои мысли занимала загадка: как маленький ослик мог так много накакать?

Старичок запрягал старичка в телегу без бортов и мы ехали. Ослик шёл еле-еле и деда всегда на ферме ругали за опоздания. Я очень жалел дедушку и плакал.

На третий раз мой двоюродный братик рассказал, как дедушке помочь, чтобы ослик не опаздывал. Я подготовился: сорвал в огороде красный, очень жгучий перец, а палочку нашёл на ферме. Пока толстющие бабищи таскали бидоны с молочком на телегу, а дедушка закрылся зачем–то с тётей в деревянном туалете, я взял перчик и вставил ослику в попку. Палочкой просунул поглубже. Ослик только ушками пошевелил, а брат сказал, что он сразу станет молодой и весёлый. Я заплакал: ничего не получилось. Врун! Врун!

Дедушка прибежал на мой плачь, а трусики тёти, почему–то, были у него в руках. Наверное, тётя дала деду их постирать. Но стирают ведь только девчонки, надо бабушке рассказать, чтобы она деду помогла.

Дедушка был очень сердитый и сказал, что такую плаксу он с собой больше не возьмёт. Мы поехали. Ослик опять шёл плохо – ему тяжело, бидонов мно-о-го. Я ещё больше заплакал. Доехали уже до речки с маленьким деревянным горбатым мостиком. Ослик оглянулся на меня. Немножечко подождал, а потом как побежит! Ослик был добрый и, наверное, меня пожалел. Мы с дедулей попадали в разные стороны, а потом начали разлетаться бидоны. Ослик скакал, как настоящая лошадка! Здорово подпрыгивала тележка – выше ослика.

Потом ослику надоело бежать и он решил искупаться. Он прыгнул в речку с мостика. Оглобли отломались и телега понеслась по дорожке с высокой колеёй дальше, а ослик застрял в иле на середине речки. Совсем, как дедушка в какашках на скотном дворе.

Когда мы пришли домой, дед сказал мамсику, что ругать меня не надо, что завтра у деда день рождения и ссориться не нужно. Хотя деда выгнал с работы противный дядька. И ещё сказал: «за ишака – ответишь». Тут он правильно сказал, все знают – ослики не разговаривают.

Я очень хотел, чтобы дедушка навсегда запомнил свой день рождения. Я видел по телеку, есть такая традиция – сюрприз в пельменях или пирожках. А кому сюрприз попадётся, то тому и счастье! Мамусик сразу согласилась и разрешила помочь ей делать пельмени. Все заглядывали на кухню и хвалили меня. Мамсик спрятала свой сюрприз в свой пельмень, а я – в свой. Мама, думала, что я не вижу, а я заметил, что это была маленькая пуговка с четырьмя дырочками. Я свой сюрприз спрятал так, что никто- никто не видел!

И вот сам праздник. Все сидят нарядные. Бабушка выносит блюдо с пельменями. Гости радуются и хлопают в ладошки. Мамин сюрприз никто не нашёл, а мой попался дедушке.

Это был рыболовный крючок – тройник. И попался он дедушке за верхнюю губу, язык и нёбо. Дедушка растрогался и расплакался ещё сильнее, чем я вчера.

Пока ждали «скорую», я хотел успокоить деда и попросил бабушку помочь постирать трусики вот этой тёти – показал на тётю Машу. А то трусики уже второй день у дедушки в кармане лежат. Бабушка ничего не сказала, взяла чугунную сковородку с блинчиками и ударила тётю Машу по голове 2 раза. Глазик у тёти Маши сразу заболел и причёска немножко испортилась. Тётя Маша расстроилась, залезла под стол и сидела там, пока не приехала милиция. А бабушка выгнала гостей и стала мыть пол, почему–то, только под столом, а на швабру тряпку не надела.

Дед разговаривать не мог и написал на бумажке: «ни накзывай ево ехай совсем пока я живой».

А выпороли бы сразу и не было бы проблем.

Изменено 17 апреля 2009 пользователем Пилот

[xpyyy 0]

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице

Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она а*уеет, когда проснется".

[Пилот 0]

xpyyy, чет как то совсем не позитивно.

[xpyyy 0]

Пилот,

Это черный юмор

[Пилот 0]

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.

Из второй:

-Поздравляю, коллега!

Из первой:

-Не с чем. Линзы выпали.

[ksergey76 0]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

 

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

 

- Аааа... ууу... гггг...

 

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

 

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

 

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

 

- Слышь, брат, а может – посрём?

 

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

 

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

 

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла как цунами.

 

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

 

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

 

Она не спрашивала, она утверждала.

 

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

 

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

 

Давление в жопе достигло критических параметров.

 

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

 

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

 

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

 

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

У меня оставалось всего два варианта.

 

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

 

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

 

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

 

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

 

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

 

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

 

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

- Хоооодииимм,- простонал я.

 

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

 

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

 

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

 

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

 

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

 

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

 

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

 

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

 

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

 

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….