Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[notha 0]

Аналогично! Уже второй раз за сегодня. :)

Где нарыл? Плачу.

 

Знакомая в асю кинула

[Silverly 0]

А я когда начала читать, то прям испугалась Подумала, что про меня уже стихи пишут)))

[Цукер 0]

"Американское руководство по поведению на русской вечеринке"

 

(перевод с английского)

 

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

 

За час до вечеринки (варианты)

 

1. Съешьте пару варенных картофелин

 

2. Выпейте одно или два сырых яйца

 

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

 

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

 

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

 

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

 

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

 

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

 

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

 

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

 

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

 

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

 

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

 

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

 

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

 

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

 

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

[Mari 0]

:D :D

[notha 0]

уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами, анашой, вискарем, или подарками. С наступающим Новым Годом! -))))

[Hint 0]

Честно говоря, не верю. Но знакомец клянёцца, что видел ( да врёт).

Садится он к знакомОЙ в афто (типа фокус). На колесе рулевого управления (баранке по-нашенски) справа маркером начертано: М, а слева не.. не ж, а О. Как по-вашему, что сие означает?

[Цукер 0]

О**ть машина(это если слева направо читать)

[Hint 0]

Ага, тебе смешно, а мне страшно Ведь машина -то нормальная. Значит и чел нормальный, ан нет Это идиограмма: помеха справа уступи.... Лево и право путаtт, а потому как у солдат петра 1: слева сено, справа солома.

Слева пропускают ОНИ нас, справа МЫ их... Мне тока непонятно, почему Мы, они понятно

[SASHAN 0]

Охотнику на заметку!

Способы охоты на:

 

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[SASHAN 0]

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же

располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

 

Левый ряд:

Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя

дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не

уйдут из него без серьезных на то причин.

 

Четвертый ряд:

Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не

могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому

настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к

постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по

каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся

попасть сюда.

 

Третий ряд:

Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.

Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не

переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо

одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и

воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом

ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80

хотя бы в кредит.

 

Второй ряд:

Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее

инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не

восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо

одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные

транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

 

Первый ряд:

Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,

глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся

всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить

аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь

оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

 

Обочина:

Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям

положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие

ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено

любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал

многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

 

Все ряды:

В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут

рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на

посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.

В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри

девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и

атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

 

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:

Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,

членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной

ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели

левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией

вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

 

Пространство за правым бортиком:

Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,

услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против

пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

[Mari 0]

:D Понравилось и первое об охоте и второе. :D:D

[notha 0]

 

Новогодняя неделя (читаем дальше)

 

 

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

 

 

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

 

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

 

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете.

 

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

 

 

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

 

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

 

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

 

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

 

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

 

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

[Цукер 0]

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

* * *

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

* * *

 

Из контрольной по физике: Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...

 

* * *

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

* * *

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

* * *

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

* * *

 

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

 

* * *

 

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

 

* * *

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

* * *

 

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

 

* * *

 

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

 

* * *

 

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

 

* * *

 

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

 

* * *

 

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

 

* * *

 

Живописца поразила поза её лица.

 

* * *

 

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

 

* * *

 

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

 

* * *

 

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

 

* * *

 

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

 

* * *

 

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

* * *

 

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

* * *

 

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

 

* * *

 

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

 

* * *

 

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

 

* * *

 

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

 

* * *

 

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

 

* * *

 

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

 

* * *

 

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

 

* * *

 

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

 

* * *

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* * *

 

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

* * *

 

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

 

* * *

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

* * *

 

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

 

* * *

 

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

 

* * *

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

* * *

 

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

 

* * *

 

Немцы ворвались в дом через задний проход.

 

* * *

 

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

 

* * *

 

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

* * *

 

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

 

* * *

 

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

 

* * *

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

* * *

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

* * *

 

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

 

* * *

 

(из сочинения по картине) На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

 

* * *

 

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

 

* * *

 

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

 

* * *

 

Отец умер, когда ему было семь лет.

 

* * *

 

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

 

* * *

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

 

* * *

 

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

* * *

 

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

 

* * *

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

* * *

 

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

 

* * *

 

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

 

* * *

 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 

* * *

 

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

 

* * *

 

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

 

* * *

 

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

 

* * *

 

Мама била Витьку мало, но часто.

 

* * *

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

 

* * *

 

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

 

* * *

 

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

 

* * *

 

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

 

* * *

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

* * *

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

 

* * *

 

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

 

* * *

 

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

* * *

 

Наташа была связана с народом красной нитью.

 

* * *

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

* * *

 

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

 

* * *

 

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

 

* * *

 

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

 

* * *

 

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

 

* * *

 

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

 

* * *

 

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

 

* * *

 

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

 

* * *

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

[Цукер 0]

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

 

Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

 

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

 

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

 

Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)

 

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

 

Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)

 

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

 

Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)

 

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике)

 

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

 

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

 

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

 

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

 

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

 

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)

 

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

 

Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)

 

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

[Цукер 0]

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

 

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

 

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная…

[usb-grey 0]

Можно ещё Задорнову на сайт загнать, пусть тоже поржёт. Он любителе-ценитель таких шедевров! Както у нас сайт всесторонне развит, я уже 3 часа по нему лажу(пропадал долго), и всё нечто интересное надыбаю, хотя давно уже спать пора.:eek:

[Кати (tingusik) 0]

даааа!!!!чууууумааа))))))

[Цукер 0]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай…

Тягостная продолжительная пауза…

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего п#зданул…

[Кати (tingusik) 0]

Дэниса понесло на матные анекдоты))

[Путевый 0]

- не хочу работать...

- да я вас понимаю....

- нет не понимаете.....

- прекрасно понимаю...

- но вам даже спать не хочется...

- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю...

[Арамис 0]

я плакал, честно, после рассказа про дудку

[Ренат 0]

про дудку - ржал до слез))))

[Silverly 0]

Когда я училась в школе и писала сочинения, то специально писала длинные предложения, которые занимали по полстраницы, чтобы учительница смысл не уловила

[Sun_Lin 0]

Твентин Карантино

"Убить деБила"

 

Форум Mazda:

Водила mazda 626:

 

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить... Еду по Крылатской улице, улица поворачивает направо. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает налево, сзади него новый форд фокус. Я останавливаюсь за фокусом и жду, пока автобус поворачивает. Сзади раздается визг тормозов... Смотрю в зеркало - летит в клубах дыма от стираемых покрышек наглухо тонированная новая субару серебристый металик. Пипец. Секунды - вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида... Субару все ближе... По встречке едет бмв. Мысль - субару не успеет оттормозится до меня. Вжимаюсь в кресло, крепче за руль, прощай мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 3... 2... 1... 0... Субару уходит на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв - рывок вправо, визг тормозов... Все остановились. Пара секунд тишина - все молятся своим богам... Я вижу слева задние стекла субару. Прикидываю как далеко бы он вошел в зад моей машины. Пипец. Дятел на субару давит тапку в пол и всех делает по встречке. Автобус поворачивает налево, мы трогаемся и едим. Я все еще с маздой, еду домой...

 

Форум Subaru:

Водила STI:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить... Еду по улице, на нее выворачивает Крылатская. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает на лево, сзади него новый форд фокус. Я еду не особо тороплюсь 150-160 больше не топлю нах нужен лишний риск. Тормоза керамика, поставил на прошлой неделе - звери. Со 150-ти легко оттормаживаюсь в пределах 20 метров, пробовал в 15 уложиться, машину через капот переворачивает... Ну ладно отвлекся, короче впереди автобус и форд, до них еще целых 44,7 метра я жду когда будет 21 метр, что бы эффектно начать торможение с дымом от всех четырех йёкогам и остановиться как я это всегда делаю в 2 мм от форда (девченкам очень нравится) и вдруг с этой самой Крылатской выворачивает 626 Мазда и останавливается за фордом. Все! Пипец! Нет заветных 20 метров, а есть 15... Начинаю экстренное торможение, раздается визг тормозов... машина - летит в клубах дыма от стираемых покрышек. Пипец. Секунды - вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида... Мазда все ближе... По встречке едет бмв. Мысль - даже если удастся оттормозиться в пределах 15 метров, то субарка перекувыркнется и все равно ***ется об мазду (как в прошлый раз). Водитель мазды тоже это прекрасно понимал и вжался в кресло, вцепившись крепче в руль. Но не так все просто... Я парень бывалый и подумал в последние 1,3 секунды: прощай субару, здорово мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 1,3... 1,1... 0,7... ...а не заменить ли мне этот длинный ряд на одну БМВ?... Ухожу на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв - рывок в право, визг тормозов... Все остановились. Пара секунд тишина - все молятся своим богам... Я вижу как из БМВ вылезает некое чудовище с "Калашём", которое ни хера не понимает в высшем пилотаже, водитель мазды как-то недобро косится на мои задние стекла. Вот тут-то мне и показалось, что они все хотят меня убить, а машину изуродовать. Давлю тапку в пол и делаю всех по встречке. Автобус поворачивает налево, все разъезжаются. Чего так волновались?... Штатная ситуация... Таких за день не один десяток бывает... И покруче случалось... Вот помню... Ну ладно, ща вон перед тем мерсом попробую повторить неполучившееся торможение...

 

Форум Ford:

Водила Focus:

Короче, еду вчера на фокусе, впереди автобус решил поворачивать... ну бля думаю это надолго... успею косяк забить. Выцарапал кропалик из под обшивки, забил мастерски, дунул... кайф... Ооооо, бля а этот автобус откуда тут взялся?... Ведро еще такое навесил... Поворачивать собралсо... это надолго... Пыхнем еще... Слышу визг какой-то сзади... Обернулся мгновенно... Сзади едет субару... Ну едет и едет себе, тока почему-то дымятся колеса у нее и визжит вся, наверное колодки поставил левые придурок... А мне херли переживать, там еще этот на мазде нарисовался... Короче до субары километр... Я уж забыл о нем, а он потом обогнал нас как ненормальный по встречке... Ох и придурки эти субаристы... Оооооо, пяточка пошла... ухххх кайффф... бля, а где этот автобус?... Ну и гонщики ща на автобусах работают, из формулы 1 что ли их набирают?....

 

Форум BMW:

Водила семерки:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить... Но когда я достал «калаш» все как-то рассосалось непосредственно в натуре…

 

Форум Автобусов

Водила Автобуса:

даидитевынахеряничегоневидел…

 

Форум пешеходов:

Корреспондент ОРТ (Два высших филологических образования):

 

Ааааа… кагбы… безусловно… потрясающе… Пользуясь случаем позвольте передать привет... аааа... это кагбы потрясающе… безусловно... ааааа...

 

©Твентин Карантино…

[Цукер 0]

Ацаца это пятёрочка)