Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[Саныч 0]

Велосипедная прогулка два психотерапевта. Вдруг один ка-ак... упадет.

Поднимается, бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.

К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:

— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

 

* * *

 

— Почему у нас нет ни одного клиента?

— Может, вывеску поменяем?

— А какая у нас сейчас?

— «Закрыто».

 

* * *

 

Два бомжа сидят возле помойки.

Один:

— Ты слыхал — кризис в мире!

Другой:

— Это чё?

— Ну как те объяснить... Вот у тебя, например, есть друзья — олигархи?

— Не—а.

— А скоро будут!

 

* * *

 

Маленький мальчик подбегает к отцу:

— Папа, а что тебе сегодня снилось?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

 

* * *

 

Муж просыпается утром после пьянки.

Рядом жена:

— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был...

— Ой, спасибо, ты такая милая!..

— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал...

— Ты не жена, а сокровище!..

— Скажи мне только одно...

— Что?..

— Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

[Пилот 0]

Женские мысли в простой и понятной схеме

http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm

[Пилот 0]

Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

[Саныч 0]

Инструкция по пользованию ксероксом

 

1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт оптимально. В электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

 

2. При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый в коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему: подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером.

 

3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет просто невозможным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день — пятница, но подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов.

 

4. В момент появления инженера спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё два дня назад. До того, как он ответит, спросите его, когда машина будет готова.

 

5. Привлеките максимальное количество персонала — пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат будут с радостью встречены сервисным инженером. Пригласите по меньшей мере четырёх продвинутых коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к проблеме.

 

6. Проследите, чтобы члены коллектива наблюдали за ходом ремонта. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.

 

7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса — момент, когда машина разобрана на 808 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать даже плохую копию прямо сейчас.

 

8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где большинство народа проходит мимо и каждый из них делает комментарии о том, как долго вы ремонтируете машину. Освещённость должна быть низкой, насколько это возможно. Помните — хороший мастер должен работать вслепую.

 

9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите его, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит это, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе безо всяких схем.

 

10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачена.

 

11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счёт. Он и так слишком много зарабатывает, все эти заменённые цилиндры очень похожи на крашеные обрезки водопроводных труб, а заправленный тонер — та же мука, только чёрного цвета, а потому всё это не может столько стоить.

 

12. После того, как он уйдёт, позвоните его начальству и скажите, что машина работает намного хуже, чем до ремонта.

 

P. S. Помните: самое лучшее качество копии получается на бумаге, в которую когда-либо заворачивали колбасу.

 

________________________________________________________________________________

 

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты,

охраны-нет, камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и

говорит:

-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые

двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

-Провел им Интернет...

 

* * *

 

Миллионер разговаривает со своим врачем :

— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо

этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?

— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там

некоторые изменения.

 

* * *

 

Новый русский пришел в турфирму:

— Хочу как-то необычно отдохнуть.

— На Канары. Отель пять звезд...

— Да был уже...

— Тогда Антарктида, пингвины...

— Было...

— Тогда, может быть, сафари...

— А это что такое?

— Будете ездить на джипе, козлов стрелять...

— Это как на работе, что ли?

 

* * *

 

Встречаются два сокурсника. Один из НИИ, другой новый русский.

— Как жизнь?

— Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею. Врачи курить запрещают... А ты как?

— Ничего, только вот не ем уже третий день...

— Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.

Изменено 27 февраля 2009 пользователем Саныч

[Дядько_LOM 0]

Молитва женщины перед корпоративом:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

 

 

 

 

 

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

 

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

 

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая Ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

 

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,

чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

 

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

 

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,

однако женатым гораздо больше хочется умереть.

 

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

 

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

 

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:

Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

[Пилот 0]

БАСНЁ:

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[Саныч 0]

Пилот, красивая интерпритация!

[Пилот 0]

Orbiter: говорят, замуж вышла?

Лапочка: вышла, ага...

Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?

Лапочка: Ну, что бы качественно ёб**** и отгонял таких козлов как ты...

Orbiter: мощно задвинула...

Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

[notha 0]

Месяц Март....

Долго спал медведь в берлоге,

все воняет - руки, ноги,

попа преет, спину крючит,

хрен вспотел, животик пучит,

глаз заплыл, замерзли пальцы,

сопли прут ,распухли яйца,

но мораль уже ясна -

хватит спать!!! пришла Весна!!!

[Пилот 0]

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"

Девушка в ответ как закричит на весь зал:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Все замолкли, оборачиваясь. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...

Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит также на весь зал:

- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

 

 

- У вас мозги есть?

- Нет.

- А что так?

- Мозги в соседнем отделе, мясном.

 

 

Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

[Ruslan 0]

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:

"Ну бабах, что ли",

и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

[Саныч 0]

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

 

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

 

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная Серго

Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

 

Объяснительная VERTIGO

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

[VertiGo 0]

Ахахха для меня это страшный сон ты чего )) я же сертифицирован по Microsoft продуктам ))) хе хе хе

[Smoke_911 0]

)) Зло )))) ЛИнуксоиды рулят )))) А ты перешел на Линуху???

[!R!S 0]

Del.

Изменено 15 марта 2009 пользователем !R!S

[Саныч 0]

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир: — Денег нет.

Клиент: — Очень надо.

Кассир: — Зачем?

Клиент: — За квартиру заплатить.

Кассир: — Оплатите переводом.

Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.

Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я еще хочу телку снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!

 

* * *

 

Один мужик хвастается другу:

— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

— Ну и что?

— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

 

* * *

 

— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.

— Почему вы так думаете?

— Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

 

* * *

 

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди: — о, народ водку ящиками закупает

Мужик: — к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

 

* * *

 

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

[Саныч 0]

Уравнение 1

 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

 

Следовательно:

 

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

 

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

 

 

Уравнение 2

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

 

Следовательно:

 

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно:

 

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

 

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

 

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

 

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

 

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые которые живут счастливо вместе!

 

Изменено 17 марта 2009 пользователем Саныч

[VertiGo 0]

Прикольно на заказ делали ?

[Тарзан 0]

Не Юра, не мой, на акционе продается 2600 вроде $, там чет 18 карат, вообщем для настоящих фанатов Ауриса, не все Porsche Design)))

[Пилот 0]

Тарзан, а юмор то в чем?

[win2k 0]

http://steer.ru/archives/2009/03/16/008429.php

вроде не смешно... но комично

[VertiGo 0]

А я улыбнулся на счет мобилки Юмор в самый раз ) понтовая машинка оказывается ))) хе хе хе )

[xpyyy 0]

Юмор был бы посмотреть на владельца такого телефона

[Пилот 0]

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -

значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину

свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой

ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую

порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

 

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.

Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался

год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства

в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали

что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет

очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,

что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря

Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная

и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать

и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна

для всего королевства и он согласен жениться на старой противной

ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей

собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило

время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время

как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела

во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо

видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что

в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной

и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,

а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен

выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи

проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью

быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она

это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он

ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной

жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,

умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

 

Два чувака на луну смотрят.

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

— А мне — дырку в жопе!

— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...

грязное и вонючее!

— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

 

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового

мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности

вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к

поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

 

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда,

наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся

с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... ))

Дело было в одном из военных училищ.

Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -

стрельба из башенных орудий по светящимся целям )) ). Стрельбами

руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.

Разговоры в прямом эфире:

- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?

- Да!

- Огонь!

Выстрел, цель поражена.

- Отлично восьмой, поздравляю!

- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?

- Да!

- Огонь!

Выстрел, цель поражена.

- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!

........................................................................

- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?

- Нет...

- ... А ты где?

- Не знаю, товарищ полковник...

- А чего видишь?

- Вышку...

- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО

ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

[Саныч 0]

Вот, есть и прикольные фотки

http://orskauto.com/i-snova-foto/