Юмор. Анекдоты, смешные истории, случаи из жизни

[Katrin 0]

[Ruslan 0]

Реклама РЕНО! Девушкам понравится))))

http://www.avtoprikol.ru/video/view83.htm

[!R!S 0]

В аське.

Она: - В сексе я люблю: Страть!

Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!

[Mr.Jordan 0]

xxx

Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

 

xxx

Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

 

 

Max> Слу, а где Егор так навернулся?

WolanD>

WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?

Max> Ну положим

WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?

Max> Не

WolanD> А вот у Егора - может..... =)

 

 

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

 

 

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка...

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: Уебок!

13:21:58 - N@sty@ has logged off

 

 

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (

[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?

[она] дааа. программа твоя его не видит :'(

[он] хм. и что этот вирус делает?

[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

 

 

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

 

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

 

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

[!R!S 0]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

[pal13 0]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Своей уже предложил так же

[!R!S 0]

Своей уже предложил так же

Какова реакция? )))

[pal13 0]

Какова реакция? )))

Сказала, что на мед у нее аллергия

[!R!S 0]

Сказала, что на мед у нее аллергия

Так там как раз мед-то и не нужен!!! А совсем наоборот!!!

[win2k 0]

Тоета чета делает для вазов?

[!R!S 0]

Папа подарил сыну на день рождения лук. сын говорит - пап покажи как стрелять то. папа берет лук и стреляет, стрела попадает на соседский участок. Сынок - говорит папа, принеси ка стрелу. сын приходит и говорит. Пап у меня две новости и обе плохие. Ты прострелил соседу член. А вторая,  - и нашей маме обе щеки. 

[Mr.Jordan 0]

 

- Сегодня мы празднyем Пасхy!

- ???

- Каждый полyчит по яйцy!

- !!!

- Вот этой железной палкой...

[Mr.Jordan 0]

Суслик-очень наблюдательное жывотное!Он встает на задние лапы и высматривает...

не летит ли орел...не бежит ли лисица...не поджидает ли его голодный волк...

а самый наблюдательный получает по голове БАМПЕРОМ!!!!!!!!:):):):)

[Ruslan 0]

Она: Ты меня любишь?

Он: Угу

Она: Ну что значит угу?

Он: Люблю-люблю

Она:А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

Он: В смысле?

Она: Ну что значит лбюблю-люблю?

Он:А что по-твоему это значит?

Она: По-моему это значит - от...ись

Он: Я не понимаю, что ты хочешь?

Она: Чтобы ты сказал "люблю"

Он: Ну хорошо, люблю.

Она: Отлично!

Он: Ты довольна?

Она: Нет.

Он: Что еще не так?

Она: Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя зае...ла!

Он: Б...дь.

Она: Зае..ла, да?

Он: Ты что, издеваешься?

Она: Просто скажи "люблю"!

Он: Люблю!

Она: Ну конечно...любишь...п

осле 10 минут уговоров. - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

Он: Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

Она: То есть для тебя это ничего не значит?

Он: Что значит не значит?

Она: То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

Он: Но я же сказал!

Она: Только потому, что я попросила

Он: Я до этого сказал.

Она: Что ты сказал?

Он: Что люблю

Она: Нет! Ты сказал "угу"

Он: Да какая разница?

Она: Ты не видишь разницу между "угу" и "люблю"?

Он: Я не вижу!

Она: Ну тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу"

Он: Хахахаха

Она: Что смешного?

Он: Ниче. Фраза смешная.

Она: Да обосраться как смешно!

Он: Ну че ты завелась?

Она: Потому что ты меня не любишь!

Он: С чего ты взяла?

Она: Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю", а не "угу"

Он: Так. Все. Не выводи меня...

Она: И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

Он: А я и не ждал!

Она: Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

Он: Да почему же ты не уверена в моей любви?

Она: Потому что...

Он: Я сказал "угу"?

Она: Угу

Он: Дура.

Она: Угу

Он: Ну иди сюда...

Она: Я такая глупая...

Он: Ужасно глупая.

Она: Все время устраиваю скандал на пустом месте.

Он: Истеричка моя.

Она: Пойдем спать?

Он: Давно пора.

Она: Прости, что я на тебя наорала...

Он: Ладно, все закрыли тему. Пойдем спать...

Она: Обними меня.

Он: :-)

Она: Ты меня любишь?

[Mr.Jordan 0]

Daма заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своеймечты.Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и вэтот момент случайно пукает. Онa быстро оглядывается вокруг, надеясь,что сзади никого нет, и как назло сзади нее уже стоит менеджер. - Чем ямогу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущеннаядамаотвечае

т: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит,улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине,вы усретесь, услышав цену

 

Идут совместные военные учения американцев с русскими. Вдруг в каморку, где сидят рядовые, врывается русский офицер и орёт: "Кто запустил в пульт валенком?!" В ответ тишина... "Я ещё раз спрашиваю: кто запустил в пульт валенком?!" Все молчат... "Я третий раз спрашиваю! Кто?!" Встаёт американский солдат: - Вы знаете, а вот у нас в Америке... - Да нет больше вашей Америки. Кто запустил в пульт валенком?????!!!!!!!!!

 

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом

(дословно речь препода по ОБЖ):

-Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор,

пока очко не будет напротив глаза...

 

Приходит сын вечером к отцу и говорит:-У нас пьянка с друзьями,приду под утро,не бей меня пожалуйста!-Ладно,черт с тобой иди,не буду бить!Просыпается утром сын весь побитый,подходит к отцу и говорит:-Ну ты же обещал меня не бить,зачем побил?-Когда ты меня послал-я не обратил внимания,когда мать послал-я не обратил внимания,но когда ты насрал по среди кухни,навтыкал туда спичек и сказал,что это ежик и он будет жить с нами!!!!Я не сдержался.....)))

 

парень с девушкой гуляют по парку...Она ему:"Милый у меня пальчик болит..." Он поцеловал.Она ему:"Ой,прошло!Теперь щёчка болит..." Он поцеловал.Она ему прошло!теперь губки болят..." Сзади бабка за этой картиной наблюдала и спрашивает:"Милок,геморрой не лечишь?"

 

-откуда я появился ?-тебя аист принес-папа ты такой критин столько баб красивых а ты аистов трахаешь))))

 

Купила баба на базаре калоши..Несёт их в руках, зашла в аптеку и просит кулёк.. У прадавца кулька не оказалось но даёт ей коробку. Положила их в коробку и идёт по улице- все внимание на бабулю..Заходит в автобус кладет коробку на колени а на коробке написано "100 презервативов". Мужик сидящий напротив спрашивает:- а на сколько вам их хватает, бабуль?- ой, сынок, у меня дед так шлёпает что на неделю хватит..

[!R!S 0]

Все знают ,что детей аист приносит...

А знаете ли вы, что аист стариков уносит...)))

[Mr.Jordan 0]

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

***

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???....................

...она там педали крутит =))))))

***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

***

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

***

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

***

То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

***

Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

***

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

***

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

***

Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

***

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн)))))))

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***

я любила и страдала ты дибил а я не знала!

***

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

***

Адреналин стекал в кеды...

[Mr.Jordan 0]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Marat 0]

женщина паркуется

http://www.youtube.com/watch?v=cxzCIsUlX7g...feat

ure=related

[Ruslan 0]

Marat, да, и смех и грех. жалко их

[Alames 0]

- Это Ваша машина?

- Частично моя.

- Как это понимать?

- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.

- А когда машина ваша?

- Когда ее надо везти в ремонт ...

Изменено 14 января 2010 пользователем Alames

[Ruslan 0]

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... про**бал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл. (с)

[Alames 0]

Ruslan

+1 покатался....

Изменено 18 января 2010 пользователем Alames

[notha 0]

http://fishki.net/comment.php?id=63736

 

Натаран Аурисом! Все таки машина крепкая

[pal13 0]

Какие-то страшные злобные суки

(повыдергать бы им за это все руки!)

Не смазали лыжи российским атлетам

Бежали спортсмены, старались, да где там....

Прилипли проклятые лыжи хоть плачь

И это - лишь малая часть неудач

А дальше, всё те же коварные гады

Продолжили строить атлетам преграды:

Не так наточили коньки хоккеистам

Не в то предложили залезть бобслеистам

Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть

Подставили Плющенко, ёб вашу мать!

Включаешь ТВ посмотреть про медали

И слышишь - медали опять про**али

И текстом закадровым мутные сказки

На тему отсутствия правильной смазки

Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо

Вотрут вазелин в полушария зада

Накажут анально и взыщут сполна

За то, что опять сука в жопе страна!

 

 

PS. Или это в негатив надо было?